Дане4ка, 35 - 26 мая 2007 04:08

села писать пост. просто писать. не знаю о чем.... мыслей куча. опять задумалась о том, что не хочу больше жить в обществе, которое меня окружает... остаются только прекрасные исключения... но их так мало, что становится страшно... кругом столько неприятных людей, что хочется отстраниться от всех... не хочется все это видеть... но я вынуждена. я не могу не замечать... а ведь многие не замечают, потому что не хотят или правда не замечают? я бы хотела не замечать, но не могу... может кто-то знает как? скажите мне секрет.
хочу быть наивной как в детстве. не хочу видеть то, что стала видеть..

иногда мне кажется... да даже не кажется... это точно. я поняла, что никто никогда меня не поймет. и я никогда никого не пойму до конца... и почему так?? каждый человек одинок. вокруг кучи людей. каждый думает о себе и только... а я не знаю как можно меня понять, если я сама себя не понимаю... хочется, чтобы кто-то помог... действительно помог хоть чем-то, а потом понимаю, что я сама не знаю как.... чем мне можно помочь? не знаю... иногда я чувствую себя такой маленькой беззащитной одинокой, что хоть на стену лезь... а еще последнее время мне ужасно хочется одной вещи... чтоб кто-нибудь очень мне родной просто подошел и обнял меня и сказал, что понимает, пусть не понимает, но пусть скажет, что понимает.... может станет легче... неважно кто...
и вот еще не оставляйте меня одну! потому что вот я пишу просто то, что приходит в голову... и это ничтожная часть того, что творится в моей башке...и вот это все меня мучает каждый день, когда я остаюсь наедине с собой.. вы знаете, а я уже боюсь этих вечеров... я реально боюсь возвращаться домой... потому что начнется все сначала... я стала ненавидеть ночи. прям хоть иди куда-нить.. может на дискотеку кого-нить позвать... да мне самой не охота...
и вообще последнее время стала замечать за собой, что мне постоянно неохота все... че-то я коряво как-то стал писать русским.... сразу видно деффачка из иняза... я старею... и по ходу это мне не на пользу... я никогда раньше не была такой.. я ж ходячий позитив... хотя днем я им впринципе остаюсь... но по ночам.. может я весь позитифф растрачиваю за день, а на ночь ничего не остается...
такие бредовые идеи... мысли...
да здравствует бред.. блин......К!

башка набекрень.. у меня глюки в голове. помогите кто-нибудь. отмените ночи. отмените выходные. отмените поездки в деревню.. кто вообще придумал, что туда надо ездить каждые выходные??? а я? мне что тут делать?

сегодня хотела пойти гулять одна... погорячилась... поняла, что если пойду гулять одна... добром это не закончится... слава богу не все меня бросили. спасибо.

хочется позитива. лето. завтра иду на пляж... наверное. надо идти спать. надоело думать. мысли мелькают в голове... их куча... не хочу больше. пойду выключу их.
все нада закругляться, а то никто не дочитает этот пост до конца...

всем позитива и любви. вобщем того, чего мне лично так не хватает сейчас...

• 
• 
•