Наверх

Войти на сайт

Регистрация на сайте

На сайте недоступна
регистрация через Google

Перед регистрацией важно знать:
Регистрация на нашем хорошем сайте знакомств - абсолютно бесплатна!

Полезный совет:
- Интересный ник привлечёт больше внимания к твоей анкете!

В Вашем браузере отключено выполнение сценариев.
Сайт может работать неправильно.

« Вернуться в дневник

Алексей, 38 - 17 августа 2011 01:25

Все

Рецепт.

Данное творение создано, что бы было увидено одним человечком, которая тусит на этом сайте. Для неё это имеет смысл. Для остальных, это всего лишь рецепт блюда на вечер. Рассказ написан в соавторстве с моим другом с дружественной Украины. Сидя с ним в скайпе где то неделю назад, он попутно готовил есть, и мы обсуждали любовниц. И вот к чему это привело.

У большинства женатых мужиков есть любовницы. «Ай-яй-яй» - в гневе воскликнет большинство мужчин и подавляющее большинство женщин. Не верите – ну и не надо. Нет, конечно есть уникумы, которые после одевания аркана на шею… Ой, простите – кольца на безымянный палец, на сторону и не глядят. Есть, не спорю. Но хоть раз у большинства мужиков был небольшой такой романчик на стороне, так, на «пару палок полежать». У многих женщин, представьте, тоже. Ну хоть «на пол шишечки», но было. А как иначе в этом Мире, если мужиков на всех женщин элементарно не хватает, а тут ещё мужское население стремительно «голубеет», увеличивая и без того не малый отрыв. И что делать девушкам? Слезами исходить? Как бы не так – ловится самец и прибирается к рукам. Ну, а если у дамы мужик на почве алкоголизма совсем не может доже с магнитом на шее и гвоздём на члене – то к импотенции добавляется «повышенная рогатость». И это, прошу заметить, не единичные случаи.
Значительно запутаннее отношения между любовницами и женами. Минотаврский лабиринт по сравнению со всеми хитросплетениями так просто ровная труба длинною в метр.
Жены могут:
1) Не знать о любовницах и жить долго и счастливо.
2) Знать о любовницах, и жить не счастливо.
3) Знать о любовницах и жить счастливо.
4) Советовать мужу любовниц и жить счастливо.
5) Дружить с любовницами.
Больше всего тех, кто не знает о любовницах. Живут себе и живут. Не совсем интересна эта категория. Впрочем, вторая тоже не интересна – постоянные скандалы дома, от чего и сама не получает того, что хочет, и любовнице мешает. Ну какой мужик после скандалов дома сможет честно регулярно исполнять свой любовничий долг на стороне? Никакой. Так что и их оставим на стороне. Те же, жены, которые знают о любовницах и живут счастливо – умные женщины. И муж дома в постели зверь (так наивные мужчины считают, что искупают «вину», и спокойствие в доме, да и приятнее понимать, что муж в хороших руках, а не водку пьянствует где-то на стороне. Умные жены, что и говорить. Четвёртая категория жен уже претендует на мудрость – знают же, что будет «свой» ходить «налево», так пусть хоть заразу не носит и чтобы не стыдно было за мужа – не с лахудрой какой спит, а с вице-президентом известной компании. Самой аж приятно, чёрт побери! Но наиболее мудрой (опять же с моей точки зрения) те жены, которые дружат со своими любовницами. Вспоминается старый анекдот: СМС от жены любовнице: «Дорогая, купила своему прикольные трусы, зацени». Ответная СМС: «Вау, ты чудо. Сзади в карманчике «Рафаэло», это тебе». И всё – ни конфликтов, ни остальной гадости. Сам лично знаком с некоторыми кхм… «семьями», где один мужчина, женат, двое детей и у любовницы дитя от него, а дети ходят вместе в детский сад, на отдых летают в Анталию вместе и т.д. и т.п. Уникальный случай? Да фиг там! Полно таких случаев.
К чему я такое эссе тут закатал? Всё банально и просто – у меня моя любовница (не женат я, если помните), мудрая женщина. Не будучи женой формально, она частично была ею реально, а потому все женщины, которые могли у меня появится, она считала любовницами. Вот такой парадокс жизни.
И вот сегодня Алла решила перещеголять себя по всем статьям. Во-первых, она явилась вовремя. И не надо удивлённо пожимать плечами – для большинства женщин опоздание на пять минут- вообще не опоздание, на пол часа - не существенно, а на час и более - не обсуждаемо. Моя любовница пришла минута в минуту. Когда я открыл дверь, то от увиденного впал в лёгкий ступор. Во-вторых Алла оделась так, что мне захотелось ею тут же и на пороге обвладеть. «Сдерживающий фактор» спустилась по лестнице вниз и за спиной хмуро рассматривала мою любовницу, которая с вызовом рассматривала залётную фею. Атмосфера накалилась так, что достаточно было искры, чтобы произошёл взрыв.
Искры не было. Алла обошла меня, теперь уже с тупым выражением пялящегося на входную дверь, поставила пакеты на пол и протянула руку Любе.
- Будем знакомы – Алла, любовница Дениса.
Фея была в нокауте, как после удара Кличко (Владимира или Виталия – это уже не существенно). Она протянула руку навстречу, слегка пожала пальцы Алле и пробормотала:
- Люба, Дениса… ммм… Никто. Будем знакомы.
- Ну зачем же сразу «Никто», милочка? – элейным голосом полупропела, полусказала Алла, - Ты как минимум хорошая знакомая, потому что Дениска абы кого не оставляет у себя. Я вот тут ни разу не оставалась. Так что – «друг»?
- Друг… - Люба посмотрела затравленно на меня. Если честно, то сейчас она в моем одеянии была «серой мышкой» по сравнению с любовницей. Я молча кивнул.
- Девочки, вы тут пообщайтесь, а я на кухню и чего-то сварганю, пока суть да дело.
- Иди-иди, милый. – Алла ослепительно улыбнулась и протянула мне кулёк со съестными припасами. Сама того не подозревая, она мне обеспечила алиби почему да зачем приходила. Теперь главное в мусор не выбросить упаковку от всяких женских «причандалов». Я подхватил кулёк и побрёл на кухню, а девушки поднялись в мою (!!!) башенку, как к себе домой. Если так дело пойдет и дальше, то мне останется только продать эту квартиру и снова сооружать себе нечто, напоминающее мою Мечту. А вы говорите, что Мечтам свойственно сбываться. Фиг там – как сбылись, так и тю-тю.Опустошив кулёк я задумался над меню. Насколько я знаю Аллу, она так же как и я ест практически всё, недостатки фигуры маскируя нарядами или с

Добавить комментарий Комментарии: 5

Алексей , 38 лет17 августа 2011 01:32

Ответить

сбрасывая лишние граммы в борьбе с дитями, вбивая им в головы знания. Любе сейчас необходимо усиленно питаться, потому побольше калорий, витаминов, железа и прочего полезного, которое необходимо сделать вкусным. Итак, меню приблизительно составлено и было готово к исполнению.
Первое я откинул сразу, решив сделать тушенную картошку под филе курицы с черносливом, добавочно салат из моркови и лука с майонезом (ужасно калорийная вещь), на десерт банальный молочный коктейль с мороженым, кусочками банана и вишнёвым сиропом. Вполне так себе еда – и быстро, и вкусно, и красиво. Для начала я достал противень (Алла настояла при его покупке, чтобы он был с тефлоновым покрытием, благодаря чему сразу пришлось покупать различные мешалки, лопаточки и прочую лабуду, чтобы это покрытие не поцарапать), пищевую фольгу, слегка смочил поверхность противня водой и накрыл фольгой так, чтобы противень был полностью покрыт фольгой и не меньший кусок был сбоку…
- Дениска, а у тебя фен есть? – Алла крикнула в приоткрывшийся люк.
- Есть у меня фен, сейчас подам. – я вытер руки и пошёл в кладовую.
Зачем мне фен? Иногда волосы после ванной приходится сушить, чтобы не познакомится на морозе с «дядей Менингитом». Хороший фен у меня, женский, с кучей насадочек и прибамбасиков, но пользуюсь я им значительно проще – горячий воздух из раструба и волосы сухие, а при моей стрижке побочные эффекты в виде кудряшек исключены.
Алла взяла фен, послала воздушный поцелуй и скрылась за люком. Я же вернулся к приготовлению пищи. Филе курицы достал из морозилки и закинул в микроволновку, включив режим размораживания. Полная разморозка мне не надо, но минут пятнадцать будет размораживаться. Достав из холодильника кулёк с морковкой я выбрал три штучки и над рукомойником застыл в недоумении, сжимая овощ – уж больно он был схож по размеру с фаллоимитатором. Алла или сознательно намёк сделала, или выбрала исходя из размеров без намёка, или у меня уже бесятся гормоны. Почистив морковку я таки понял, что гормоны. Морковка как морковка, особенно если чищеная. А скоро ей предстоит стать вообще тёртой. Какие тут намёки? Лечиться пора – ударной дозой секса…
- Отвернись, мы в ванную! И не смей подглядывать – я одетая, а Любаша голая!
Морковка упала на ещё не чищенный картофель. Я стоял спиной к проходу и, если честно, решил вопреки предупреждению глянуть на Любу ниглеже. Хотя что я там не видел? Видел всё. Но вот не надо мне говорить, что мне делать, и я не буду вертеть головой. За моей напряжённой спиной прошлёпали шаги и хлопнула дверь в ванной. Зашумел душ и я вернулся к приготовлению еды.
Картофель начищен, морковка тоже, я щёлкнул включателем электрочайника и достал чернослив. По-хорошему, рецепт будет немного «смазан», так как на «классику» нужно поболе времени, но от этого менее вкусно не будет, поверьте.
Так, теперь морковка – её мы потрём, но на две разные тёрки. В принципе, можно и на одну, но хотелось разнообразия. Одна ровная кучка оранжевой стружки «соломкой» и вторая – более крупно натерта. С морковкой всё, теперь чистим лук. Луковицы нужны большие и сочные. В идеале штук пять-шесть (четыре на картофель, и одну-две на салат). Аккуратно дочищаем лук…
- Замри! Не смотри! Мы назад!

сбрасывая лишние граммы в борьбе с дитями, вбивая им в головы знания. Любе сейчас необходимо усиленно питаться, потому побольше калорий, витаминов, железа и прочего полезного, которое необходимо сделать вкусным. Итак, меню приблизительно составлено и было готово к исполнению. Первое я откинул сразу, решив сделать тушенную картошку под филе курицы с черносливом, добавочно салат из моркови и лука с майонезом (ужасно калорийная вещь), на десерт банальный молочный коктейль с мороженым, кусочками банана и вишнёвым сиропом. Вполне так себе еда – и быстро, и вкусно, и красиво. Для начала я достал противень (Алла настояла при его покупке, чтобы он был с тефлоновым покрытием, благодаря чему сразу пришлось покупать различные мешалки, лопаточки и прочую лабуду, чтобы это покрытие не поцарапать), пищевую фольгу, слегка смочил поверхность противня водой и накрыл фольгой так, чтобы противень был полностью покрыт фольгой и не меньший кусок был сбоку… - Дениска, а у тебя фен есть? – Алла крикнула в приоткрывшийся люк. - Есть у меня фен, сейчас подам. – я вытер руки и пошёл в кладовую. Зачем мне фен? Иногда волосы после ванной приходится сушить, чтобы не познакомится на морозе с «дядей Менингитом». Хороший фен у меня, женский, с кучей насадочек и прибамбасиков, но пользуюсь я им значительно проще – горячий воздух из раструба и волосы сухие, а при моей стрижке побочные эффекты в виде кудряшек исключены. Алла взяла фен, послала воздушный поцелуй и скрылась за люком. Я же вернулся к приготовлению пищи. Филе курицы достал из морозилки и закинул в микроволновку, включив режим размораживания. Полная разморозка мне не надо, но минут пятнадцать будет размораживаться. Достав из холодильника кулёк с морковкой я выбрал три штучки и над рукомойником застыл в недоумении, сжимая овощ – уж больно он был схож по размеру с фаллоимитатором. Алла или сознательно намёк сделала, или выбрала исходя из размеров без намёка, или у меня уже бесятся гормоны. Почистив морковку я таки понял, что гормоны. Морковка как морковка, особенно если чищеная. А скоро ей предстоит стать вообще тёртой. Какие тут намёки? Лечиться пора – ударной дозой секса… - Отвернись, мы в ванную! И не смей подглядывать – я одетая, а Любаша голая! Морковка упала на ещё не чищенный картофель. Я стоял спиной к проходу и, если честно, решил вопреки предупреждению глянуть на Любу ниглеже. Хотя что я там не видел? Видел всё. Но вот не надо мне говорить, что мне делать, и я не буду вертеть головой. За моей напряжённой спиной прошлёпали шаги и хлопнула дверь в ванной. Зашумел душ и я вернулся к приготовлению еды. Картофель начищен, морковка тоже, я щёлкнул включателем электрочайника и достал чернослив. По-хорошему, рецепт будет немного «смазан», так как на «классику» нужно поболе времени, но от этого менее вкусно не будет, поверьте. Так, теперь морковка – её мы потрём, но на две разные тёрки. В принципе, можно и на одну, но хотелось разнообразия. Одна ровная кучка оранжевой стружки «соломкой» и вторая – более крупно натерта. С морковкой всё, теперь чистим лук. Луковицы нужны большие и сочные. В идеале штук пять-шесть (четыре на картофель, и одну-две на салат). Аккуратно дочищаем лук… - Замри! Не смотри! Мы назад!

Алексей , 38 лет17 августа 2011 01:32

Ответить

Ещё бы пару мгновений и Алла оказалась бы с ножом во лбу. Нельзя так пугать меня, когда я с холодным оружием (если кто-то скажет, что нож оружие огнестрельное, я задумаюсь, а если скажет, что вообще не оружие – рассмеюсь). Да и не только меня не надо пугать – вообще громко орать за спиной у кого-либо я не советую. Если с ножом, то может отхватить себе какую-то часть тела, а если эта личность ещё и умеет с ножами обращаться, а рефлекс «бежит впереди паровоза», то крик может стать последним в вашей жизни. Шлёпание пары мокрых ног по паркету и пары ног, обутых в тапочки (прошу заметить, мои), стук дверцы наверху и я снова могу заниматься едой.
Лук режу кольцами толщиной в пять миллиметров (ой, только не надо с линейкой мерить – где пять, где четыре, где семь – это уже мелочи). Беру картофель и режу кружками толщиной по сантиметру (про миллиметры опять умалчиваем). Затем беру подсолнечное масло (иногда можно и оливковое, у кого какой вкус), поливаю на дно противеня так, чтобы тонкий слой покрыл дно, и начинаю выкладывать на него кружки картофеля…
- Дениска, у тебя плойка есть?
Есть, блин, у меня плойка! Я её пытаю врагов и накручиваю ногти! Нет, ну скажите, - зачем холостяку плойка? Паяльник девушке ещё могу понять зачем – некоторые мужчины если и могут забить два гвоздя в стену, да и то только в резетку, а вот зачем мне плойка?
- Нету, Алочка.
- Жаль. Ну ладно, обойдёмся без неё.
Ну вот, можно ж и без неё? Можно. Так зачем спрашивать? В готовке плойка абсолютно бесполезная вещь. Не курицу гриль же ею делать. Но сейчас дальше будем готовить, а не рассуждать. Итак, картофель выложен, чернослив отмокает (уточню – должен быть без косточек), теперь снова за морковь берёмся. Та, что соломкой мелкой высыпается в достаточно глубокую стеклянную посудину типа салатницы, поверх специи – немного чёрного перца, немного укропа сушеного, немного куркумы. Затем присаливаем и поливаем майонезом. Советую не сильно жирным, где-то до пятидесяти процентов. Затем добавляю кетчуп «чили» (не спутать с соусом «чили», потому что не все любят такую остроту, чтобы аж жгло), и всё вымешиваю до однородной массы. Можно ещё пару зубков чеснока, но вполне можно и без него. Затем отставляем смесь в сторону и берём кольца лука, выкладываем его поверх слегка присоленного картофеля, так чтобы на каждом куске картофеля был кружок лука. Не хватило лука – дочистите, а если осталось лишнее – будет на морковный салат. Мне хватило точно.
- Денис, кофе сделаешь?
- Да, но только растворимый.
- Пойдёт.
Люба опять спряталась наверху. Конечно сделаю кофе, это же прямо входит в рецепт картофеля! Ну никак не получится картофель, если в процессе не приготовить кому-то или себе кофе! Шучу…
Благо кипяток под рукой, две стеклянные чашки, пару ложек эрзаца, сахарницу на поднос и наверх.
- Алла, на балкон ни шагу! Курить в комнате!
- Я ей рассказала… - Любин голос виновато донёсся откуда-то из глубины.
- Всё?
- Нет, частично.Надеюсь, у Любы хватило ума соврать более или менее правдоподобно, а то не хватает мне ещё бригады психиатров и вместо картошки на обед овсянки.
- Хорошо. Вы тут как-то без меня обойтись можете?
- Угу…
Как обычно, после «угу» ещё в планах раз пять отвлечь. Ничего, справимся. Я удав. Нет, я не удав – удав по сравнению со мной спринтер. Я эстонский ленивец! Вот! И я медленно вернулся на кухню. Чернослив перерезав в пополам я аккуратненько «расстелил» кусочки поверх кружков лука. Затем извлёк из морозилки кусок сала, обрезал шкурку и ножом настрогал кусочков толщиной миллиметра два-три, шириной чуть больше сантиметра и длинной в сантиметра три. Советую строгать очень острым ножом, на доске и не торопясь – мёрзлое сало коварная вещь.
Этакой «строганиной» я заполнил промежутки между картофелинами (куда влезло) и миксом из салатницы по ложечке выложил горки на каждую картофелину, и только затем включил духовку на разогрев, поставив на двести градусов и двусторонний подогрев. И в этот момент пропела микроволновка, докладывая, что мясо вполне разморожено.
- Перекись водорода есть? – Алла снова проорала в люк.
- Ты зарезала Любу? Вызывать труповозку и милицию?
- Хам! Мы сейчас делаем педикюр.
- А перекись тут при чём?
- Да, или нет? Есть, или ты жлоб?
Логика железная – «или дашь, или жлоб». А если нету? Нет, перекись у меня есть, но сам подход к просьбе.
- Есть, несу.

Ещё бы пару мгновений и Алла оказалась бы с ножом во лбу. Нельзя так пугать меня, когда я с холодным оружием (если кто-то скажет, что нож оружие огнестрельное, я задумаюсь, а если скажет, что вообще не оружие – рассмеюсь). Да и не только меня не надо пугать – вообще громко орать за спиной у кого-либо я не советую. Если с ножом, то может отхватить себе какую-то часть тела, а если эта личность ещё и умеет с ножами обращаться, а рефлекс «бежит впереди паровоза», то крик может стать последним в вашей жизни. Шлёпание пары мокрых ног по паркету и пары ног, обутых в тапочки (прошу заметить, мои), стук дверцы наверху и я снова могу заниматься едой. Лук режу кольцами толщиной в пять миллиметров (ой, только не надо с линейкой мерить – где пять, где четыре, где семь – это уже мелочи). Беру картофель и режу кружками толщиной по сантиметру (про миллиметры опять умалчиваем). Затем беру подсолнечное масло (иногда можно и оливковое, у кого какой вкус), поливаю на дно противеня так, чтобы тонкий слой покрыл дно, и начинаю выкладывать на него кружки картофеля… - Дениска, у тебя плойка есть? Есть, блин, у меня плойка! Я её пытаю врагов и накручиваю ногти! Нет, ну скажите, - зачем холостяку плойка? Паяльник девушке ещё могу понять зачем – некоторые мужчины если и могут забить два гвоздя в стену, да и то только в резетку, а вот зачем мне плойка? - Нету, Алочка. - Жаль. Ну ладно, обойдёмся без неё. Ну вот, можно ж и без неё? Можно. Так зачем спрашивать? В готовке плойка абсолютно бесполезная вещь. Не курицу гриль же ею делать. Но сейчас дальше будем готовить, а не рассуждать. Итак, картофель выложен, чернослив отмокает (уточню – должен быть без косточек), теперь снова за морковь берёмся. Та, что соломкой мелкой высыпается в достаточно глубокую стеклянную посудину типа салатницы, поверх специи – немного чёрного перца, немного укропа сушеного, немного куркумы. Затем присаливаем и поливаем майонезом. Советую не сильно жирным, где-то до пятидесяти процентов. Затем добавляю кетчуп «чили» (не спутать с соусом «чили», потому что не все любят такую остроту, чтобы аж жгло), и всё вымешиваю до однородной массы. Можно ещё пару зубков чеснока, но вполне можно и без него. Затем отставляем смесь в сторону и берём кольца лука, выкладываем его поверх слегка присоленного картофеля, так чтобы на каждом куске картофеля был кружок лука. Не хватило лука – дочистите, а если осталось лишнее – будет на морковный салат. Мне хватило точно. - Денис, кофе сделаешь? - Да, но только растворимый. - Пойдёт. Люба опять спряталась наверху. Конечно сделаю кофе, это же прямо входит в рецепт картофеля! Ну никак не получится картофель, если в процессе не приготовить кому-то или себе кофе! Шучу… Благо кипяток под рукой, две стеклянные чашки, пару ложек эрзаца, сахарницу на поднос и наверх. - Алла, на балкон ни шагу! Курить в комнате! - Я ей рассказала… - Любин голос виновато донёсся откуда-то из глубины. - Всё? - Нет, частично.Надеюсь, у Любы хватило ума соврать более или менее правдоподобно, а то не хватает мне ещё бригады психиатров и вместо картошки на обед овсянки. - Хорошо. Вы тут как-то без меня обойтись можете? - Угу… Как обычно, после «угу» ещё в планах раз пять отвлечь. Ничего, справимся. Я удав. Нет, я не удав – удав по сравнению со мной спринтер. Я эстонский ленивец! Вот! И я медленно вернулся на кухню. Чернослив перерезав в пополам я аккуратненько «расстелил» кусочки поверх кружков лука. Затем извлёк из морозилки кусок сала, обрезал шкурку и ножом настрогал кусочков толщиной миллиметра два-три, шириной чуть больше сантиметра и длинной в сантиметра три. Советую строгать очень острым ножом, на доске и не торопясь – мёрзлое сало коварная вещь. Этакой «строганиной» я заполнил промежутки между картофелинами (куда влезло) и миксом из салатницы по ложечке выложил горки на каждую картофелину, и только затем включил духовку на разогрев, поставив на двести градусов и двусторонний подогрев. И в этот момент пропела микроволновка, докладывая, что мясо вполне разморожено. - Перекись водорода есть? – Алла снова проорала в люк. - Ты зарезала Любу? Вызывать труповозку и милицию? - Хам! Мы сейчас делаем педикюр. - А перекись тут при чём? - Да, или нет? Есть, или ты жлоб? Логика железная – «или дашь, или жлоб». А если нету? Нет, перекись у меня есть, но сам подход к просьбе. - Есть, несу.

Алексей , 38 лет17 августа 2011 01:31

Ответить

Путь к аптечке, наверх и снова на кухню. Самое главное не возненавидеть ту еду, которую готовишь. Мясо на доску и полосуется вдоль так, чтобы два кусочка от филе были скреплены меж собой тоненьким соединением, затем берутся специи для мяса курицы и натирается обе половинки густо-густо. Можно приготовить смесь для натирки, добавив туда жидкий мёд (столовую ложку), специй (по вкусу), майонезу (две столовые ложки), очищенное киви (одну штуку, мелко порезанную). Затем, вымазав поставить на пару часов на пропитку (помните, я говорил о времени?), а лишь затем продолжать, но сейчас времени было в обрез и я так натёр мясо. Руки сполоснул и достал из холодильника бутылку сухого красного вина и пакет с молоком. Стакан вина аккуратно влил в щели, туда же пол стакана молока и стакан кипячёной воды. По идее должно у вас покрыть картофель, но может не хватать или немного быть лишним – тогда просто в процессе подливания воды смотрите за уровнем. Меньше (не сильно меньше) – это не страшно, но когда покроет картофель, то лить воду прекращайте.
Затем я выровнял горки морковки в ровный слой и накрыл это оранжевое поле кусками филе так, чтобы по максимуму накрыть площадь. Взбрызнуть соком лимона и завернуть фольгой – и готово к путешествию в духовку. Первая часть обеда готова, надо…
- Надо ацетон! – Алла была уже более категорична. Если у меня есть перекись водорода, то это не значит, что у меня ацетон есть. Я не предприятие химпрома, в конце концов! Да, у меня есть ацетон, у меня есть уайтспирит, у меня есть авиационный керосин, да у меня даже цианистый калий есть! Но чтобы так…
- Несу. – какие же они, эстонские ленивцы? Мне всё больше и больше хочется их увидеть.
Когда в очередной раз захлопнулась крышка люка, я взял из холодильника четыре яйца, налил в небольшую кастрюлю воды, присолил и опустил туда яйца. Поставив на плиту кастрюлю засёк время и подошёл к окну покурить. Вообще курить хотелось, но в суматохе как-то об этом забылось. Может, бросить? Наверное брошу. Вот только эта заваруха закончится – и брошу.
Докурив сигарету я пересыпал в большую эмалированную миску крупно потёртую морковку, присолил, достал две банки с зеленью (в одной петрушка, в другой укроп), отбраковал петрушку и достал кусок твёрдого сыра. В принципе, сыр уже начал присыхать, но обрезав ровно засохшие куски получился очень приличный шматок нормального сыра. Натереть его на той же тёрке, что и тёр морковку было делом одной минуты. Затем дело стало за луком. Тереть лук на тёрке дело мокрое – слёзы так и текут. Ни в коем случае нельзя тереть глаза рукой, стирая слёзы! Лучше набрать в рот холодной воды и потерпеть. Две луковицы не так уж долго и трутся. Полученную кашицу и сыр в миску, присолить немного и ждать, когда яйца не только доварятся вкрутую, но и под проточной водой остынут. Тоже на тёрке и туда же. А затем укропчик мелко-мелко и туда же. И вот теперь выбираем соус, вернее заправку для салата. Мне, к примеру, импонирует соус с кусками ананаса, «сладкий китайский» (откуда в Китае ананасы я не в курсе, по географии у меня было честное «три»). Можно сразу с укропом или ещё какой зеленью. Кому-то более по вкусу с оливковым или подсолнечным маслом.

Путь к аптечке, наверх и снова на кухню. Самое главное не возненавидеть ту еду, которую готовишь. Мясо на доску и полосуется вдоль так, чтобы два кусочка от филе были скреплены меж собой тоненьким соединением, затем берутся специи для мяса курицы и натирается обе половинки густо-густо. Можно приготовить смесь для натирки, добавив туда жидкий мёд (столовую ложку), специй (по вкусу), майонезу (две столовые ложки), очищенное киви (одну штуку, мелко порезанную). Затем, вымазав поставить на пару часов на пропитку (помните, я говорил о времени?), а лишь затем продолжать, но сейчас времени было в обрез и я так натёр мясо. Руки сполоснул и достал из холодильника бутылку сухого красного вина и пакет с молоком. Стакан вина аккуратно влил в щели, туда же пол стакана молока и стакан кипячёной воды. По идее должно у вас покрыть картофель, но может не хватать или немного быть лишним – тогда просто в процессе подливания воды смотрите за уровнем. Меньше (не сильно меньше) – это не страшно, но когда покроет картофель, то лить воду прекращайте. Затем я выровнял горки морковки в ровный слой и накрыл это оранжевое поле кусками филе так, чтобы по максимуму накрыть площадь. Взбрызнуть соком лимона и завернуть фольгой – и готово к путешествию в духовку. Первая часть обеда готова, надо… - Надо ацетон! – Алла была уже более категорична. Если у меня есть перекись водорода, то это не значит, что у меня ацетон есть. Я не предприятие химпрома, в конце концов! Да, у меня есть ацетон, у меня есть уайтспирит, у меня есть авиационный керосин, да у меня даже цианистый калий есть! Но чтобы так… - Несу. – какие же они, эстонские ленивцы? Мне всё больше и больше хочется их увидеть. Когда в очередной раз захлопнулась крышка люка, я взял из холодильника четыре яйца, налил в небольшую кастрюлю воды, присолил и опустил туда яйца. Поставив на плиту кастрюлю засёк время и подошёл к окну покурить. Вообще курить хотелось, но в суматохе как-то об этом забылось. Может, бросить? Наверное брошу. Вот только эта заваруха закончится – и брошу. Докурив сигарету я пересыпал в большую эмалированную миску крупно потёртую морковку, присолил, достал две банки с зеленью (в одной петрушка, в другой укроп), отбраковал петрушку и достал кусок твёрдого сыра. В принципе, сыр уже начал присыхать, но обрезав ровно засохшие куски получился очень приличный шматок нормального сыра. Натереть его на той же тёрке, что и тёр морковку было делом одной минуты. Затем дело стало за луком. Тереть лук на тёрке дело мокрое – слёзы так и текут. Ни в коем случае нельзя тереть глаза рукой, стирая слёзы! Лучше набрать в рот холодной воды и потерпеть. Две луковицы не так уж долго и трутся. Полученную кашицу и сыр в миску, присолить немного и ждать, когда яйца не только доварятся вкрутую, но и под проточной водой остынут. Тоже на тёрке и туда же. А затем укропчик мелко-мелко и туда же. И вот теперь выбираем соус, вернее заправку для салата. Мне, к примеру, импонирует соус с кусками ананаса, «сладкий китайский» (откуда в Китае ананасы я не в курсе, по географии у меня было честное «три»). Можно сразу с укропом или ещё какой зеленью. Кому-то более по вкусу с оливковым или подсолнечным маслом.

Алексей , 38 лет17 августа 2011 01:31

Ответить

Я же люблю, когда майонезу побольше. А так как это буду есть я, то я на майонезе и сделал, тщательно перемешав содержимое миски. А коктейль можно делать уже тогда, когда трапеза подойдёт хотя бы к средине или к концу – делать его не сложно, всего-то очистить банан, порезать кубиками, взять мороженное и сироп засыпать всё в блендер.
- Закрой глаза. – В голосе Аллы я почувствовал… гордость, восторг, и удовлетворение от проделанной работы.
Глаза я закрыл, а внутренне всё же следил за передвижением двух женщин. Вот они спустились по лестнице и замерли прямо передо мной. Первой стояла Люба, за ней Алла. Ауры были несколько разными – у Любы смущённая, застенчивая, а у Аллы ждущая, гордая.
- Глаза открывай.
Советую, если вы получили такую команду от девушки, которая вам дорога и близка, не спешите выполнять её немедленно и распахивать глаза на ширину плеч. Вполне можете увидеть вместо милой и красивой привычной девушки нечто бесформенное и не накрашенное. Но может произойти и обратное – вместо невзрачненькой девочки увидите фолшебное создание. Мне досталось второе.
Я приоткрыл глаза и потом не стесняясь уставился на Любу. Что бы ни говорили о моей любовнице Алле, но она сумела за то время, пока я колдовал над едой безо всякого колдовства превратить Любу в… Нет, слов у меня не было. Я перед собой видел действительно чудо.
Люба стояла, потупив взор и покраснев, а я любовался ею. Слегка подкрашенные волосы и уложенные в замысловатую причёску, аккуратно подведённые глазки, естественный румянец, изящная шейка, на которой красовалось скромное, но изящное украшение из серебра, ярко алое платье, подчёркивающее точёную фигурку, заканчивалось чуть выше колен, в тон платью изящные туфли-лодочки… Нет, описывать это чудо я просто не в силах, но что самое интересное, - Алла стояла за спиной девушки и открыто улыбаясь смотрела на меня.
- Ну что, удалось? – она подмигнула мне.
- Ддда… - выдавил я из себя.
- Ну, это так, на выход прикид. Там ещё куча всего, мы померили и, поверь, остальное не хуже.
- Ввверю… - опять едва выдохнул я.
- Таааак, Дениска! Ты не ешь глазами Любу! По крайней мере в моём присутствии это не прилично! К тому же мы изрядно проголодались. Кормить будешь?
- Бббуддду… - я с трудом повернулся и как зачарованный побрёл на кухню.
Открыв духовку я достал противень и начал раскладывать картофель вместе с курицей на тарелки, а в это время девушки за моей спиной непринуждённо болтая накрывали на стол. Я справился довольно быстро, и мы сели за вполне прилично сервированный стол. Достав из бара бутылку красного вина я разлил его по бокалам и мы со звоном сдвинули их.

Я же люблю, когда майонезу побольше. А так как это буду есть я, то я на майонезе и сделал, тщательно перемешав содержимое миски. А коктейль можно делать уже тогда, когда трапеза подойдёт хотя бы к средине или к концу – делать его не сложно, всего-то очистить банан, порезать кубиками, взять мороженное и сироп засыпать всё в блендер. - Закрой глаза. – В голосе Аллы я почувствовал… гордость, восторг, и удовлетворение от проделанной работы. Глаза я закрыл, а внутренне всё же следил за передвижением двух женщин. Вот они спустились по лестнице и замерли прямо передо мной. Первой стояла Люба, за ней Алла. Ауры были несколько разными – у Любы смущённая, застенчивая, а у Аллы ждущая, гордая. - Глаза открывай. Советую, если вы получили такую команду от девушки, которая вам дорога и близка, не спешите выполнять её немедленно и распахивать глаза на ширину плеч. Вполне можете увидеть вместо милой и красивой привычной девушки нечто бесформенное и не накрашенное. Но может произойти и обратное – вместо невзрачненькой девочки увидите фолшебное создание. Мне досталось второе. Я приоткрыл глаза и потом не стесняясь уставился на Любу. Что бы ни говорили о моей любовнице Алле, но она сумела за то время, пока я колдовал над едой безо всякого колдовства превратить Любу в… Нет, слов у меня не было. Я перед собой видел действительно чудо. Люба стояла, потупив взор и покраснев, а я любовался ею. Слегка подкрашенные волосы и уложенные в замысловатую причёску, аккуратно подведённые глазки, естественный румянец, изящная шейка, на которой красовалось скромное, но изящное украшение из серебра, ярко алое платье, подчёркивающее точёную фигурку, заканчивалось чуть выше колен, в тон платью изящные туфли-лодочки… Нет, описывать это чудо я просто не в силах, но что самое интересное, - Алла стояла за спиной девушки и открыто улыбаясь смотрела на меня. - Ну что, удалось? – она подмигнула мне. - Ддда… - выдавил я из себя. - Ну, это так, на выход прикид. Там ещё куча всего, мы померили и, поверь, остальное не хуже. - Ввверю… - опять едва выдохнул я. - Таааак, Дениска! Ты не ешь глазами Любу! По крайней мере в моём присутствии это не прилично! К тому же мы изрядно проголодались. Кормить будешь? - Бббуддду… - я с трудом повернулся и как зачарованный побрёл на кухню. Открыв духовку я достал противень и начал раскладывать картофель вместе с курицей на тарелки, а в это время девушки за моей спиной непринуждённо болтая накрывали на стол. Я справился довольно быстро, и мы сели за вполне прилично сервированный стол. Достав из бара бутылку красного вина я разлил его по бокалам и мы со звоном сдвинули их.

Алексей , 38 лет17 августа 2011 01:30

Ответить

- Ну, за знакомство! – Алла светилась от счастья, глядя на мое растерянное лицо. Она, плутовка, пока я стоял у плиты, словно невзначай приблизилась ко мне и тихо на ухо шепнула «Дэн, а я совсем не против, если ты с ней переспишь». И как тень растаяла, а я замер с деревянной лопаткой в руке на пару минут над плитой.
- Ну, за него. – я пригубил бокал и мы принялись за еду, в основном болтая ни о чём.
Втихаря я поглядывал на Любу, которая умело орудовала ножом и вилкой, с изяществом держала бокал с вином и, ловя краем глаза мои взгляды, тихо краснела. И я с неожиданной нежностью смотрел на Аллу. Если честно, то я такого не ожидал от неё, правда не ожидал.
Когда с едой было покончено, и посуда убрана со стола, Алла заторопилась на выход. Уже в коридоре она назвала сумму и я с ней рассчитался, накинув сверху пару сотен. Она не считая сунула деньги в кошелёк и поцеловала меня в щёку.
- Дениска, ты просто чудесен. Я такого удовольствия не получала давно.
- Это тебе, Ал, спасибо. Я даже не…
- Ничего не говори мне, Дэн. – глаза её стали серьёзными. – Береги её.
Я в изумлении уставился на свою любовницу.
- Ал?
- Знаешь, Дениска, я тебя знаю давно и ты меня тоже. Поверь мне – это твоя женщина. И… Будь с ней нежен. И береги…
- Алла… Я…
- Нет, я от тебя не ухожу, Дениска. От тебя не возможно уйти, ты же знаешь. Ты от всех уходишь сам. Видно… Пришло и моё время…
Она развернулась и вышла, притворив за собой дверь, а я едва успел поставить ей «закладку». Теперь, если кто-то полезет в её память, маленький сгусток энергии напрочь вытрет нынешние воспоминания, заменив их воспоминаниями, как мы занимались любовью. Как же мне хотелось, чтобы эта «закладка» никогда не сработала.
Моя любовница была мудрой женщиной…

(Рецепты вполне съедобны. Если выбросите вмешательство Аллы, Любы и мои нервы – не пожалеете, приготовив).

- Ну, за знакомство! – Алла светилась от счастья, глядя на мое растерянное лицо. Она, плутовка, пока я стоял у плиты, словно невзначай приблизилась ко мне и тихо на ухо шепнула «Дэн, а я совсем не против, если ты с ней переспишь». И как тень растаяла, а я замер с деревянной лопаткой в руке на пару минут над плитой. - Ну, за него. – я пригубил бокал и мы принялись за еду, в основном болтая ни о чём. Втихаря я поглядывал на Любу, которая умело орудовала ножом и вилкой, с изяществом держала бокал с вином и, ловя краем глаза мои взгляды, тихо краснела. И я с неожиданной нежностью смотрел на Аллу. Если честно, то я такого не ожидал от неё, правда не ожидал. Когда с едой было покончено, и посуда убрана со стола, Алла заторопилась на выход. Уже в коридоре она назвала сумму и я с ней рассчитался, накинув сверху пару сотен. Она не считая сунула деньги в кошелёк и поцеловала меня в щёку. - Дениска, ты просто чудесен. Я такого удовольствия не получала давно. - Это тебе, Ал, спасибо. Я даже не… - Ничего не говори мне, Дэн. – глаза её стали серьёзными. – Береги её. Я в изумлении уставился на свою любовницу. - Ал? - Знаешь, Дениска, я тебя знаю давно и ты меня тоже. Поверь мне – это твоя женщина. И… Будь с ней нежен. И береги… - Алла… Я… - Нет, я от тебя не ухожу, Дениска. От тебя не возможно уйти, ты же знаешь. Ты от всех уходишь сам. Видно… Пришло и моё время… Она развернулась и вышла, притворив за собой дверь, а я едва успел поставить ей «закладку». Теперь, если кто-то полезет в её память, маленький сгусток энергии напрочь вытрет нынешние воспоминания, заменив их воспоминаниями, как мы занимались любовью. Как же мне хотелось, чтобы эта «закладка» никогда не сработала. Моя любовница была мудрой женщиной… (Рецепты вполне съедобны. Если выбросите вмешательство Аллы, Любы и мои нервы – не пожалеете, приготовив).