Алексей, 49 - 23 января 2012 08:32

[B]Я – жизнь, я – смерть.[/B]

[I]Каждый человек в своей жизни проходит через ряд состояний, они могут быть связаны с чем угодно, но они разные и их степень интенсивности тоже разная. Бывают состояния аффекта, настолько сильные, что ты чувствуешь будто часть мозга просто не работает она как будто на определенный момент даже отмирает. Я всегда трагически переживал реальность.
Иногда мы остаемся наедине с собой, мы начинаем думать, размышляем о жизни, сопоставляем какие-то события и факты и приходим к определенному выводу. Этот вывод может быть разным и у каждого он свой. Жизнь у всех разная, у кого-то спокойная, у кого-то нервная, кому-то надо выгрызать землю, а кому-то и сидеть на лаврах.
Примерно к 40-ка годам человек пропитывается жизненными разочарованиями....
Наверное поэтому каждый практически человек приходит к состоянию, наполненному размышлениями о смысле жизни, смерти.. И в 40, да и в 30ть, у каждого свой возраст, и жизненные обстоятельства для таких размышлений и состояний.[/I]

Когда-то я был другой, веселый, я любил шутить и моя светлая улыбка, разливая вокруг себя тепло, радовала и согревала окружающих. Наверное, моя улыбка - это словно моя философия Жизни. Это тёплое солнце, лазурное небо, сочные весенние травы, непередаваемо прекрасное пение птиц, моя юность, моя молодость...
И где это всё? Ее больше нет, она давно умерла, превратившись в сгоревший лист бумаги, с «написанными фразами жизни», который сохранил ещё форму, но, к которому только дотронься, и он рассыплется и станет пеплом. Это теперь я - моя философия Смерти, эти четыре стены, мое отшельничество от мира людей, призрачное небо, далёкие созвездия, частые сумерки сознания, эта невыносимая боль, словно острый скальпель режущая мою плоть и оголяющая кровоточащие кости.
Я в оцепенении смотрю на куски своего тела, я вижу страшные раны, но я уже чувствую всё меньше и меньше, меня больше нет... я словно умер…. я словно растворился в окружающем мире…. я стал никем.
В сознании блёклыми вспышками продолжает пульсировать жизнь, озаряя мои усталые глаза мимолетными видениями.
И я прикрываю их, чтобы опять ощутить остатки своего тела, своей плоти, чтобы вдохнуть запах себя, того, прежнего, ощутить его вкус на своих таких холодных губах.

Это минута-час-день-неделя-вечность, длится ядуче долго и в тоже время для окружающих, незамечающих твое состояние, это было ничтожно мало. Как правило, в такие моменты, забираешься в самый темный уголок своей норы. Уползаешь в самые тёмные тайники своей кричащей души, искревленное сознание воспринимает все по другому.

И даже еле заметная трещинка кажется бездонной, глубокой пропастью.....
И холод.... нежелание видеть, слышать и чувствовать.... И только один вопрос будоражит еще сознание... зачем жить/в чем заключается смысл бытия? а слова – слова просто застряли.. комом в твоём сжатом от спазма горле. Немой крик- вопрос застыл в воздухе…


Идя по жизни мы пытаемся найти смысл жизни, стремимся его познать, насыщаем свой мозг, питаем его верой, подкрепляемой словами, целыми наборами слов, которые говорили обо всем и ни о чем. Но с каждым годом наша вера ослабевает, и ты с ужасом замечаешь, что слово жизнь - пустое слово, придуманное лишь для того, чтобы оправдать наше существование, нашу суету, стремления и желания... Мы рождаемся, учимся ходить, учимся говорить, идем в школу, поступаем в институт, устраиваемся на работу, заводим семью и детей. Мы выстраиваем, как нам кажется, сценарий нашей жизни, мы планируем ее, у нас свои амбиции, свои «хочу». Но в один момент все может разрушится, потому что так кому-то захотелось, потому что есть нечто вне нашего понимания, судьба ли, рок, мы перед ним бессильны, мы, люди, мнящие из себя Все, мы бессильны! И жизнь мгновенно рушиться, она уходит, ее больше нет, просто нет... Всё, что раньше имело какую то важность – растаивает в воздухе, ты понимаешь . что это не имело такого важного значения, которое ты этому придавал. Какие то мелочные устремления, желания, цепляние за что –то – всё это оказалось НЕ –важным. Есть ли на этой земле счастье, или это только игра... и, видимо, не мы играем в эту игру, нами играют, только нами...
Сами ли мы пишем книгу своей жизни, или мы – герои чужого творения, пребывая в иллюзии реальности и осознанности наших действий, желаний?

Ты ищешь, растворяя себя во фразах. Есть мгновения, разные, кстати, совершенно, в которых, кажется, заключена сама бездна. Тебя никто не торопит, и шаг за шагом ты приближаешь все удаляющуюся глубину. Пока не скажешь себе «Хватит !»…
Причем обвинений в чрезмерном глубококопательстве не избежать никогда, но караван идет, пусть и слышит в свой адрес не совсем желаемые звуки. Даже частное обретение себя в слове, да либо в чём то ином, дает ощущение легкости, как бы сложны не были те совершенно промежуточные выводы, к которым пришел минуту назад . И эта естественность должна быть как обнажающие движения рук, как скольжение над суетностью мира двух тел, обретающих себя под шум летнего дождя, как тепло женщины, продлившее твой сон наяву.

Каждое явление в жизни имеет несколько явных и бесчисленное множество скрытых связей, пусть иногда условных, сверхсубъективных. Возможно, что самая неочевидная черта содержит единственный ключ к разгадке той или иной тайны человека. Ошибок и нагромождений не избежать, но интуитивное следование всегда должно быть куда важнее догм и готовых истин.

Мы жутко и панически боимся одиночества, мы бежим от одиночества. Это самое страшное слово, оно, как могильная плита, склеп, в котором покоятся трупы, пустота, того, чего нет и больше никогда не будет... «Я боюсь проснутся и не услышать твоего голоса, не увидеть родных глаз, не почувствов

• 
• 
•