саша, 92 - 19 мая 2012 15:56

[COLOR=red][SIZE=+1]Господин ребёнок

Удивительно, но факт: наша любовь к детям, восхищение ребёнком и подобные вещи — явление достаточно новое в истории человечества, оно появилось лишь в последние столетия. В языческом мире лишних детей без чувства вины выбрасывали — и все удивлялись, почему так не поступают иудеи и христиане. Ещё двести лет назад родители любого класса стремились вручить новорождённого кормилицам, а как только он подрастёт — отдать в обучение. Так, в Париже в 1780 году полиция произвела статистическое исследование, которое показало, что из 21 тысячи детей, родившихся там за год, только 700 вскармливались молоком своих матерей — всех остальных отдавали кормилицам. И вот некоторые английские и американские мамы — честь им и хвала! — из зажиточных семей совершили переворот: они начали кормить своих младенцев самостоятельно. Изначально они пошли на это потому, что дети, оставленные кормилицам, слишком часто умирали, а затем они открыли «материнские чувства» и постепенно сделали их всеобщим достоянием.

Далеко не все современные явления хороши только потому, что они «современны», но во внимательном отношении к детям, безусловно, есть много хорошего. Кажется, отношение к детям менялось буквально на моих глазах. Скажем, мои родители были достаточно заботливыми и отнюдь не суровыми. В шесть-семь лет меня послали на фигурное катание, от которого я очень страдал — вскоре там остались только девочки и я как выдающийся неудачник. Я помню, как тренерша давала указания нашей группе из радиорубки: «Девочки, вы делаете «восьмёрки», а ты, Миша, просто покатайся по кругу». Это был постоянный позор. Но вот что самое удивительное: мне и в голову не приходило сказать родителям, что мне там плохо, или просто спросить, зачем я туда хожу, — и не потому, что я боялся, а потому, что просто не знал о существовании такой возможности. Сегодня мне трудно представить что-то подобное в семьях моих знакомых. Все родители хотят знать, как ребёнок себя чувствует, особенно — что его беспокоит. И это прекрасно. Сегодня чуткий родитель уделяет внимание не только здоровью и безопасности своего ребёнка, но и его мыслям, чувствам и желаниям. Я думаю, что стремление слушать и понимать ребёнка — ценная вещь и что общения слишком много не бывает (разумеется, не все пожелания ребёнка всегда следует выполнять, но это другой вопрос).

Любовь к детям — прекрасная вещь. Но сегодняшний ребёнок рискует стать центром жизни (если не главой) семьи. И это не хорошо ни для взрослых, ни для ребёнка.
Ребёнок в центре

В современной нуклеарной (то есть в лучшем случае состоящей из двух поколений: муж с женой плюс дети) семье ребёнок занимает очень важное место. Скажем, отношения с ребёнком любого возраста для взрослых куда важнее их отношений с собственными родителями — это стало нормой. Он — центр внимания семьи и главная ось, вокруг которой все вращается. Это не всегда хорошо для ребёнка — особенно, когда он один.

В иных семьях ребёнок определяет своим поведением настроение родителей: «он засмеётся: все хохочут; нахмурит брови: все молчат». Тогда он оказывается в позиции властелина мира и не может не манипулировать своими родителями — во многом с помощью чувства вины: «Как вы смеете обращать внимание друг на друга или ещё на кого-то, кроме меня? Вы не вправе веселиться, когда мне плохо». Такой ребёнок как бы несёт на себе бремя благополучия мира — а это слишком великая власть и непосильная ноша. Он в этом нисколько не виноват: ребёнок просто делает то, чего от него ожидают — он контролирует счастье родителей. Изначально за этим стоит поиск стабильности в мире и стремление к гармонии с окружающими, а вовсе не «эгоизм» (вряд ли это слово имеет смысл применительно к младенцу). Но это делает его манипулятором, который постоянно испытывает взрослых на прочность и чего-то добивается. А родители ведут себя с ним по принципу: «лишь бы дитя не плакало», что очень часто противоречит интересам семьи и самого ребёнка.

Если бы я воображал, что отвечаю за хорошую погоду и политическую стабильность мира, я бы часто испытывал чувство вины. Примерно так чувствует себя ребёнок, поставленный господином дома (словом «дом» я тут называю не столько жилище, сколько мир семьи, заменяющий маленькому ребёнку весь мир). И порой, как бы испугавшись своего всемогущества, такой ребёнок ведёт себя до невозможности плохо или неосознанно разыгрывает проблемы — как будто пытаясь этим вернуть контроль над собой родителям. Его ведут к психологу (в случае подростка это может быть звонок из милиции), после чего родителям даётся шанс понять, что так жить нельзя. Думать, что ты управляешь восходом солнца и благополучием мира — это слишком много. Особенно это проблема единственного (и первого) ребёнка.
Правильное место

Очень часто родители делают ребёнка центром вселенной просто по той причине, что они не научились решать свои супружеские проблемы — а ребёнок становится удобным средством убежать от их решения. Это обедняет и отношения супругов, и их способность быть родителями, и жизнь ребёнка. В частности, отношения взрослых для ребёнка — это образец, парадигма любви на всю его оставшуюся жизнь. Какие бы пожелания ни высказывал сам ребёнок, ему в первую очередь нужен дом, где папа с мамой любят друг друга. Это важнее удовлетворения сиюминутных желаний. Ему нужен стабильный мир, который не зависит от его настроений и где у него есть своё место — важное место, но не в самом центре, не «на троне».
[/SIZE][/COLOR]

• 
• 
•