Мерзавец, 66 - 26 мая 2012 10:05

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
-Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Неволнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда вашмуж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
-Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не 14,7здеть!


Дипломат –– это мужчина, способный убедить женщину, что норковая шубка её полнит....

Умение накормить мужчину
делает женщину в полтора раза красивее
и увеличивает грудь на один размер!

"Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив.

В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Урюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли,
что они работают ради любви к искусству.

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".
*********************************************************
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй

Эрекция - лучший комплимент женщине.

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

- С чего началась Демократия?
- Когда бог подвел к Адаму Еву и сказал: "Выбирай жену"

*******************************************

БЕСПЛАТНЫЕ СОВЕТЫ:

ü Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

ü Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

ü Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

ü Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

ü Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

ü Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

ü Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

ü В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

ü Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

ü Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

ü Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

ü Низкокалорийная духовная пища.

ü Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

ü Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

ü Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...

ü Города нужно строить в деревне - там воздух чище.

ü Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.