Наверх

Войти на сайт

Регистрация на сайте

На сайте недоступна
регистрация через Google

Перед регистрацией важно знать:
Регистрация на нашем хорошем сайте знакомств - абсолютно бесплатна!

Полезный совет:
- Интересный ник привлечёт больше внимания к твоей анкете!

В Вашем браузере отключено выполнение сценариев.
Сайт может работать неправильно.

« Вернуться в дневник

АЛЕКСЕЙ, 60 - 9 июня 2012 21:06

Все

Отредактировано:11.07.12 03:24

Мужчина - это где-то, а не рядом,
Мужчина - это деньги по уму.
Мужчина - безусловно, то, что надо,
Хотя неясно до сих пор - кому.
Мужчина - это трезво, а не пьяно,
Мужчина - это рыцарство живьём.
Мужчина - это верность без обмана
Одной и двум, а иногда и трём.
Мужчина - это брюки, а не юбка,
Мужчина - это внешность, а не вес,
Мужчина - это суп, картошка с луком,
Котлеты и салат в один присест.
Мужчина - это Коля, а не Оля,
Мужчина - это пекло, а не зной,
Мужчина - это сидя, а не стоя
Добраться на автобусе домой.
Мужчина - это лёжа на диване,
А не на кухне стоя у плиты,
Мужчина - это вечер в ресторане,
А не в плену домашней суеты.
Мужчине по плечу любое чудо,
Со всяким делом справится один.
И в том, что столько женщин ходит всюду
Заслуга исключительно мужчин :D :D :D :dance:
***Муж - жене:
- Дорогaя, рaскрой секрет, Кaк тебе удaется быт тaкой спокойной после того, кaк я нaору нa тебя?
- Я просто чищу унитaз.
- А кaк же это тебя может успокaивaть?
- А я чищу его твоей зубной щеткой! :D :D :D :D
***[I]
[FONT=Times][COLOR=brown][SIZE=-1]Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. И я отвечу «тебя!». Я хитрый. :D :dance: :bonny: [/SIZE][/COLOR][/FONT][/I]
***Для мужчин: знойная женщина на пляже холодному пиву не конкурент.
***[FONT=Times][COLOR=darkblue][SIZE=+1]Для женщин: злоупотребление макияжем – верный путь стать страшно красивой. Вас будут любить и бояться.
***Попроси помощи, и тебе обязательно протянут руки, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев… ;)
***Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь. :D [/SIZE][/COLOR][/FONT]

Добавить комментарий Комментарии: 2

АЛЕКСЕЙ , 60 лет20 октября 2012 18:59

Ответить

***Меня боятся миллионы. (Подпись) Стоматолог… :D :D :D
***Карету мне и глобус Марса! Здесь я уже подз@ебался… !) :D
***Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами.. :D :D :D
*** Депрессия – это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким !) 8) !)
***Неприятность это когда выпил 6 литров пива а у тебя заклинило ширинку. :D :D :D
***По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю
2. Пусть не накрашусь, но пожру
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь :D :D !)
***Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка… :D :D !)
*** Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски – это жопа! :D :D :D
***Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе. :D :D :D
*** Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами, му***ами, ни*уя общаться не буду! :D :D !)
***Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт. :D !)
***

АЛЕКСЕЙ , 60 лет16 октября 2012 01:12

Ответить

***Мужики! Чем больше вы занимаетесь сексом с женой (подругой), тем меньше она занимается сексом с вашими мозгами… :D :D :D
*** Она:
- Я в первый день знакомства не даю...
Он:
- Мля... Ну, хотя бы возьми... :D :D :D :D
***Не существует женской логики, но существуют мужчины, неспособные понять всю многогранность женского восприятия жизни.

***Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза – счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек… :D :D :D
***Женщина пришла к гинекологу и жалуется: «У меня в паху какие-то черные точки!» Тот посмотрел и говорит:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал! :D :D :D :D :D :D
***Сидят в крутом стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов, и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов, и пошел домой... :D :D !)
***По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись «Руками не трогать!»"
Немолодой мужик ей вслед:
- Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь. ;) :D !)
***Сидим с подругой, кушаем куриные котлеты в кафешке. Подходят две молодые девушки, просят разрешения присесть рядом. Говорю – бите шен , они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит:
- Ну, зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?
У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя милая из лучших побуждений тоже вполголоса выдает:
- Надо ротик разрабатывать... :D :D :D !)

***Мужики! Чем больше вы занимаетесь сексом с женой (подругой), тем меньше она занимается сексом с вашими мозгами… :D :D :D *** Она: - Я в первый день знакомства не даю... Он: - Мля... Ну, хотя бы возьми... :D :D :D :D ***Не существует женской логики, но существуют мужчины, неспособные понять всю многогранность женского восприятия жизни. ***Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза – счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек… :D :D :D ***Женщина пришла к гинекологу и жалуется: «У меня в паху какие-то черные точки!» Тот посмотрел и говорит: - У вас муж столяр? - Да, а как вы узнали? - Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал! :D :D :D :D :D :D ***Сидят в крутом стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов, и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов, и пошел домой... :D :D !) ***По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись «Руками не трогать!»" Немолодой мужик ей вслед: - Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь. ;) :D !) ***Сидим с подругой, кушаем куриные котлеты в кафешке. Подходят две молодые девушки, просят разрешения присесть рядом. Говорю – бите шен , они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: - Ну, зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик? У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя милая из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: - Надо ротик разрабатывать... :D :D :D !)