Мерзавец, 66 - 26 августа 2012 20:05

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерились совсем не пиписьками…

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.


Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой...

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Если эстонец выпьет тормозной жидкости,то он сможет перемещаться назад во времени.

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.

И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову CD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки.

Это так по-женски: придумать себе идеального мужчину и влюбиться в полную его противоположность...

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Знаете ли вы, что волынку изобрел шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце?!

Склероз - это...

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

Звонок доктору:
- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"

Мужик просыпается после попойки - а на груди у него сидит огромный, толстый бобер.
-Ты кто, откуда?
-Я - белка!
-Какая, на хрен, белка, ты же толстый бобрище!
-Да на вас на всех, на алкашей, белок не хватает, вот меня к тебе и послали!

Один олигарх приезжает в гости к другому и видит, что тот играет в большой теннис.-Ты на хрена себе теннис купил? -Да не покупал я, мне джина пацаны подарили, а он любые желания на раз выполняет. -А можно я его тоже попрошу? - Конечно, только говори громко, он старый, плохо слышит. Вызывает второй олигарх джина и говорит ему:"я хочу много, много баксов". Гром, молния и с неба начинаются сыпаться факсы, много много факсов. - Что это?Я же сказал "баксы"! - Что -что, я говорил, он глухой, говори громко. Ты,что, на самом деле думаешь, что я у него большой теннис просил?

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

- Рабинович, сколько вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.