Мерзавец, 66 - 26 августа 2012 22:01

Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.

Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.


Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
3. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.


А голос у нее был насквозь прокуренный, пропитый и матом проруганный.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Сколько женщину ни корми - она всё равно себе бикини купит.

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству"
звучит несколько двусмысленно.

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его роспухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь:"... твою мать!"

Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Самое страшное место у женщины - это мыслилище.

В Одессе, на улице, приезжий спрашивает местного жителя: Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской? Ему ответили: Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской!

Вовочка... не грызи ногти... на ногах... у дедушки... и вообще, отойди от гроба!

Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Bсе женщины живут по одному девизу : "любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...

За деньги можно купить
Кровать , но не сон .
Еду , но не наслождение ею .
Книгу , но не ум .
Секс , но не любовь .
Лекарство , но не здоровье .
Связи , но не друзей .
Икону , но не веру .
Место на кладбище , но не на небе .

- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

- Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.

- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!