Vici, 68 - 14 ноября 2012 17:28

[COLOR=brown] :D :D :D :D Ротмистр Ржевский
У одной пары не было детей. Какие только средства они ни пробовали, к каким только врачам ни обращались – бесполезно.
И вот как-то нашли они в Интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по пиндостански ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами.
Врач им «говорит»: покажите, мол, как вы это делаете.
Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им.
Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть тритхеотхерхоле?
- Что, простите?!
- Тут написано: три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам посмотрю... Гм-м, мне кажется, вы неправильно поняли. Здесь написано:
Тry the other hole. (ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ.)

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир, и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в том числе и на его родном: «Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки». Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие, и... получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.

Двa соседa рaзгaдывaют кроссворд:
- Слушaй, слово из трех букв: длинное, твердое, нa «й"» зaкaнчивaется?
- Кий.
- Точно, «кий»! Дaй лaстик, а то у меня первая буква по вертикали ну никак не сходилась...

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и дает «ценные советы». Муж долго терпит, а потом выдает:
- И как только арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь – уже стал идиотом!!!

- Эй, Лёха, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Инет вырубили... Надо бы к подруге своей сходить.
- Ну, ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот- вот. Я, когда твою жену впервые увидел, так сразу и подумал...

На приеме у терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал...

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...

Разговор двух попугаев:
- Ты кто?!
- Я – голубой волнистый попугай
- В смысле – голубой?!
- Я голубей люблю...
- А волнистый?!
- Когда люблю, то волнуюсь.

- Представляешь, иду по улице, слышу – за углом детский смех и слова «Хорошо, сейчас». Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили...[/COLOR]

• 
• 
•