Инна, 44 - 5 марта 2013 10:26

Бывает, что тоска по близкому, родному человеку, с которым нет более возможности быть рядом, накатывает очередной волной. Осознание того, что эта возможность, по крайней мере, была у тебя в жизни. Были минуты близости и родства. Было дыхание в унисон, рука в руке и глаза в глаза. Было тепло душ в мы. И становится неважно, прошлое это или будущее, это то ценное, что есть в твоем настоящем. Это ощущение из разряда быть. Быть, а не иметь. Не обесценивать все, что было, - из-за того, что сейчас этого нет, - страдая. А принять то, что было, как драгоценнейший дар, которому уже никому и никак не отнять из души твоей, как часть тебя, потому что это есть вечно, - и наслаждаться. Бывает, что так скучаешь, что начинаешь до миллиметра фантазировать, задействуя все свои органы чувств, что мы бы сейчас говорили друг другу, какой тембр голоса был бы, какой смех и какие интонации, как играла бы любовь на знакомом каждой клеточкой лице родного человека, как чувствовала бы запах его, как могла бы прикасаться и осязать. Миллиарды сводящих болью невозможности ощутить вновь мелочей. Проговариваю. Выписываю. Подробно, все как есть. И в какой-то момент возникает тепло. Потому что понимаю, что это здесь - прошлое и будущее, в временной горизонтали - невозможность. Но, когда так достоверно знаешь, что бы и кто сейчас кому сказал и как именно тепло разливалось бы между нами, знаешь наверняка - нет времени, это было бы. И это "было бы" настолько настоящее на уровне согласия душ на это, будь реальная возможность, что оно как "уже есть". И неважно - реализовано в клетках нашей реальности или нет. Это есть. Любовь есть! Бывает, что родной человек отвергает. И говорит, что не любит. Вот не любит тебя такую, какая есть. И тогда, ухая в глубину своего провалившегося в отчаянии сердца, пытаешься догнать саму себя стучащей мыслью - главное, чтобы я любила себя. Сжигающий стыд, ощущение, что ты плохая. А сможет ли кто-то полюбить меня по-настоящему? Мою личность, а не свои проекции, меня с моей тенью, а не только присахаренную? Сможет ли кто-то, есть ли кто-то на всей этой планете, кто полюбил бы меня во всей моей уязвимости? Съеживаешься в комочек от страха, что нет такого человека. И теряешься, теряешься, теряешься в какой-то сумасшедше-ледяной бездне ужаса... Там где нет мамы и папы с их безусловной любовью. Где они перестают быть богами, а становятся просто людьми, которые "недостаточно тебя знают", и не могут оценить. Да, и кому, на самом деле, правомерно было бы доверить оценку своей истинной ценности? Нет такого ни одного человека, потому что он, любой, всего лишь человек. А с другой стороны, как пришедший в этот мир новый человечек узнает о том, какой он? Из того, что ему сообщает мир о нем. Своим отношением к нему. Степень его нужности, ценности, здоровости, нормальности, хорошести - это транслирует окружение. Вырастая, дай Бог, чтобы человек пересматривал эти послания. И сообщение всего лишь одного человека - "не люблю" - это одно частное мнение одного человека, с его судьбой и болью. Однако же... И вот, в этих размышлениях, тупо уставившись в потолок своей квартиры, ненавидя ее, себя и все..., вдруг слышишь Ясную мысль, звучащую всем добром в голове твоей. Сам факт твоей жизни говорит о ее правомерности. Сам факт, что ты и есть творение этой жизни. А еще бывает, что каждый раз просыпаясь, не хочется открывать глаза и выныривать в этот мир. Даже просто уходя из него на 10 минут релаксации, погрузившись даже в самые страшные воспоминания и образы, даже на фоне очень светлой музыки, возвращаться сюда не хочется. И ничто не убеждает. И вдруг спрашиваешь себя - да что же это такое, ну что за фигня такая творится? Как же так? Мир, ты так больно ударил меня, так ударил, когда я, быть может, была самым жизнелюбивым человеком во всем мире! И я начинаю плакать... Но я смогла преодолеть многое. Я смогла! Но почему-то так плаксиво, так глубоко и пронзительно. Потому что я справилась с жизнью, но ощущение, что это она справилась со мной. Но я твердо знаю, я обязательно справлюсь. Спасибо тебе, мое прошлое... И здравствуй, будущее!

• 
• 
•