АЛЕКСАНДР, 64 - 2 мая 2013 09:05

История.
Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит, значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнёццо, по сторонам озираеццо. Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую е@лю, ждет, когда ему принесут. А вот и ни х@я! Аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ах@е! (пауза)
- Ну как какие, нуууу… эээ… резиновые наверно или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ах@е! (пауза)
- Вам размер какой?
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-английски. Он маленько помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил что ли? Ну, давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Не понял. В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом, каким?
Мужичок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришел, а не в продовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе «-90» никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент и мысли у него были явно не о е@ле. Скорее всего они были такие: «Hах@й мне бл@, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, дое@алась, дай бл@ гандонов и отъе@ись. Размер бл@ть, вкус бл@ть, может мне и х@й вытащить для наглядности и примерить сразу бл@ть, спросить мнение окружающих бл@ть, песдетс! еб@нарот, х@ле я сюда припёрся? Больше никогда не приду. А эту «нежить», в белом, бл@ть, халате гандонами бы накормил. С каким, е@ать. Вкусом? Один ведь хрен, када е@ешь не нагнешься и не принюхаешься. Или после е@ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах@й! «Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
На мужичка было жалко смотреть. Хотя если б между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он, истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? Треугольная! Вы чо тут с ума посходили что ли? Какой формы? Да что б на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь натяну! Давайте любые. Которые ближе лежат.
Аптекарша, невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛ@ТЬ! Да иди ты на х@й со своими гандонами, сука! Идиотка бл@ть! Чтоб я еще раз…
И ушел. Люди шептались и посмеивались...

• 
• 
•