Tata, 51 - 16 июня 2013 20:23

15 типов мужчин, которым не место в твоей постели(продолжение)

А вот вторая группа вызывает стойкое отторжение. Потому что эти лгут всегда, потому что им никто и никогда не был нужен — так они устроены. И с вами ситуация не изменится ни в малейшей степени.
«Юноша из хорошей семьи» — качественные пиджаки, полированные ногти, оттопыренный мизинец, адское умение пользоваться двенадцатью столовыми приборами за один прием пищи, негромкая грамотная речь. Отличительная черта — любовь к почти неизвестным писателям, композиторам, художникам, философам. Будет проверять, знаете ли вы творчество Павла Тычины прямо через час после знакомства. Не надо немедленно оформлять абонемент в Ленинскую библиотеку и в консерваторию. Он все равно женится только на соседке, которую знает с трехмесячного возраста. И то — если она пройдет по экстерьеру и понравится его маме.
«Недодемон» — на целого демона не тянет. Он молчалив, даже мрачен, охоч до постельных утех, но если после страстных объятий вы услышите примерно следующее: «Ах, не трать на меня время... Я проклят. Не мешай мне катиться в бездну, милая...» — отойдите сразу в сторонку, не мешайте ему катиться.
«Скунс» — о-о-о, вы его узнаете сразу, как только он снимет дорогие ботинки и вас собьет с ног волна «аромата». Знайте, что прочие части тела у товарища не менее душисты. Оно вам надо?
«Непризнанный гений» — этого можно опознать по вдохновенному виду и горящему взору. Абсолютно уверен, что он — художник, писатель-поэт, актер. Что творческая насквозь личность. В любой воображаемой ипостаси гениален. Рефрен: «Вокруг только завистливые твари, дорогая. Вот вчера в ЦДХ...» Бывает вороват, ибо искренне считает, что мироздание ему уже сильно задолжало, потому как было обязано обеспечить сносное существование — он же гений. А вы и ваш кошелек — часть мироздания, так почему бы не поделиться? И он делит. Самостоятельно. Не поставив вас в известность. Лучше сразу попрощаться — прямо после того, как «гений» намекнул, что неплохо бы выпить кофейку у вас дома... Часто бывают красивы, чем и пользуются.
«Мученик» — как только у него забрезжила надежда оказаться в вашей постели, будьте готовы услышать историю о его смертельно больной жене, у которой удалены абсолютно все женские органы — и внутренние, и наружние. Она прикована к постели последние 10 лет (каким образом появился на свет их маленький сын — загадка для всех) и изуродована болезнью так, что кикимора по сравнению с ней — Шэрон Стоун. Врет. Уходите сразу.
«Барин-гопник» — на первом же ужине в ресторане вы услышите про то, что «у нас всё схвачено, за всё заплачено». А потом он закажет песню про то, как «белый лебедь на пруду качает падшую звезду», четыре раза подряд. Или пять. На втором свидании он подарит вам кольцо. На третьем — потащит в койку, и вот тут отказы не принимаются. Этот привык получать с лихвой с того, во что вложился. Бывает опасен, потому что ситуацию, когда ему могут отказать, — не понимает в принципе.
«Муляж олигарха» — у него всё ненастоящее. Часы — версия дорогой марки, машина — прокатная (обратите внимание на ключ зажигания, он обычно с циферкой-номерком), в рестораны ходит только в те, где есть кредит у знакомого метрдотеля, а квартира, в которую он вас повезет, выпрошена на ночь у приятеля. Просто обратите внимание, как неуверенно он ведет себя в ней. Впрочем, муляж попробует прорваться и к вам в дом. Перед сексом всегда пьет виагру, ибо и в постели он никто, а хочет предстать супер-самцом.
Хорошо, что все эти типы узнаются довольно быстро. Главное — держать глаза открытыми.

• 
• 
•