Irina, 53 - 5 октября 2013 01:01

Переписка на сайте, к чему она может привести? Напишу о себе, не о других. Сейчас уже могу писать об этом. [B]Знакомство "вслепую", которое отняло драгоценное - ВЕРУ! [/B]
Моя семейная жизнь протекала как натянутая тетива, малейшее её дрожание запускало очередную стрелу. Мы с мужем не смогли жить в постоянном напряжении. Струна тетивы оборвалась в один момент, и сорвавшаяся стрела избавила нас от многолетнего противостояния под одной крышей, от одной постели, от одной судьбы.
Не стану писать о тех днях, когда училась оживать и понимать радость от неожиданно свалившейся на меня свободы. После развода начался период вседозволенности. Мужчин обращала в кратковременный "полигон для испытаний". Не рассматривала их как объекты любви и страсти, скорее считала объектами воплощения сексуальных фантазий. После нескольких относительно "затяжных" знакомств поняла - утомляет морально, к этому не стремилась, т.к. мужчин, которые пытались "строить отношения" попросту избегала. Не желала ничего знать о краткосрочном половом партнере и, чтоб он хотя бы мало-мальски "участвовал" в моей повседневной жизни. [B]С женатиками не встречалась, видимо, заложено в мою кровь некое ТАБУ[/B]. А если подобный элемент "залетал на огонёк", то повторения залёта не следовало. Еще, будучи замужем зарегистрировалась на loveplanet, заглядывала на него как на витрину магазина, в которой выставлен напоказ товар, что мне не нужен. Поэтому лучшего в те дни для себя, чем Интернет-знакомство, не придумала. Всё просто: краткая переписка, встреча на "нейтральной полосе", после которой каждый идёт своей дорогой. Случались и более продолжительные связи, но они означали, что игра состояла из нескольких партий, и только пресыщение телами останавливало игру. Так продолжалось какое-то время.
На сайте висела какая-то фотка на аватарке, очередная переписка. Постоянная уверенность, что уже не единожды встречала этого человека, что знаю его, заинтриговывала. О встрече не было желания договариваться, мне нравились наши беседы, они увлекали своим философским подтекстом. Каждое предложение можно было истолковывать по-разному. Не желала развеивать нами созданную атмосферу. Но как всегда наше "НО"., которое состоит из любопытства и "авось", которое толкает совершать нелепости. Встреча состоялась, увидела Интернет-собеседника "живьём". Это был удивительный человек (для меня)! Он доктор, к которому обращалась много раз, когда мой сын был болен. Вот почему во время нашей переписки считала, что виделась с ним. Встретившись, мы продолжили нашу беседу, время пролетело незаметно. Дальнейшие встречи стали радостью для меня! Восторг и эмоции переполняли. Ждала каждую пятницу! Она предвещала прекрасные выходные, море радостных эмоций! С наступлением понедельника мы разбегались каждый по своим работам-заботам. Только переписка на сайте помогала дожить до пятницы.
Одну из встреч прервал звонок, случайно услышала его встревоженную речь. Спросила "что случилось?", а в ответ "звонила жена, сказала.". После слова "жена" уже ничего не слышала, еле дождалась окончания разговора. Он был удивлен, что я ничего не знала о том, что он женат. Конечно, мне не следовало делать свои выводы из того, что человек может свободно не появляться у себя дома по 2-3 дня. Могла бы, и спросить о такой "мелочи" как имеется ли семья у него и т.д. Хорошо, что встреча была наскоро завершена. Приехав домой, забралась в горячую ванну и смотрела на горящие свечи, не могла поверить, что оказалась в такой отвратительной ситуации. Решив, что обязательно найду выход как безболезненно всё вернуть на круги своя, но чуть позже, отправилась спать.
"Чуть позже" стало превращаться в годы. Это ужасное чувство - отвращение к самой себе. За каждую нашу встречу наступало самобичевание.
В один из нелёгких для меня финансовых периодов нагрянул знакомый, который находился в поиске жены (как выяснилось позже, то жена для него - это некий объект, который соответствует ЕГО критериям: ханум должна всегда молчать, и обязана беспрекословно всё выполнять). Предложением трудно назвать слова и последующие действия: "забираю тебя, одевайся, уезжаем". Он не спрашивал моего согласия, взял за руку и вывел из дому. Я пошла с ним, говоря самой себе, что нужно хотя бы попробовать жить вместе (мысленно надеясь, что одновременно заставлю себя забыть женатого человека). В первые месяцы совместной жизни не понимала где я и что со мной происходит. Дом того с кем жила был похож на улей или вокзал, в нем проживали родственники, друзья, постоянно приезжали разные люди. Вечный праздник, который не прекращался даже в ночное время. Такой вокзальный вариант заставил думать о возвращении в свой дом, как о заветной мечте. Мечтала вернуться и вернуть всё на прежние места. И ещё, не скажу, что меня беспокоили, но о каждом шаге ему докладывали. Зачем? Кто знает, может в их мире это принято. Рассказывать, словно оправдываться, почему задержалась на 15 минут и почему зашла именно в этот магазин, а не в какой-нибудь другой, почему шла той дорогой, а не иной, считала унизительным для себя. Но когда началась эпопея "хочу ребёнка от тебя", поняла, что пора вырываться из того кошмара, в который разрешила себя забрать.