Евлампий, 55 - 31 июля 2007 13:23

Дернул меня черт купить «Менс Хелс»!
В свое время (лет этак десять назад) после асексуальных «Работниц» и «Крестьянок», (мужских журналов тогда и вовсе не существовало), появление подобного журнала было сравнимо с легализацией Плэйбоя. Затем энтузиазм сошел на нет и было от чего.
Возьмем юмор. Да, поначалу цеплял, но анекдот, рассказанный несколько раз, пусть и в разной интерпретации, подобен сладкой вате – сперва вкусно, но после многократного употребления, все заканчивается рвотой. Тянет на солененькое и перчененькое.
Медицинские темы. Возможно, для мужика у которого все познания о физиологии и анатомии сводятся к тому, что человек состоит из туловища, головы, пары рук и ног, эта рубрика и вызовет неподдельный интерес. (Ищь, ты! Хер пенисом называется, и не у всех он, оказывается, стоит). Но для тех, для кого термин сальпингоофрит не заклинание алтайских шаманов, вся эта парамедицинская бодяга напоминает размышления бабушек у подъезда на тему метаболизма арахидоновой кислоты.
Так, дальше. Рекламу Крузеров, Роверов, на коих герои заметок ездят на рыбалку, охоту, пикник и в коих занимаются любовью (благо в последних моделях предусмотрен омыватель-подмыватель, презевативонакопитель и круиз контроль на случай несанкционированного минета) пролистываем, в раздражении вкупе с классовой ненавистью, если бы журнал покупали, только такие парни, он бы давно оказался в жопе (хотя вряд ли – бумага не та)
О женщинах, их вкусах и нравах и о том, как затащить их в постель и что там с ними делать. Чувствуется, автор постарался, смешав многострадального Фрейда, исследования ученых Йельского, Хуельского, и иных университетов (в зависимости от того на кого он ссылался в предыдущей заметке - никто же проверять не будет) и, приправив все это небогатым опытом коллег по цеху. Получилось круто, в теории, а на практике хочется спросить автора: А ты женщину когда-нибудь видел?
О питании. На хрена мне знать сколько калорий в листе салата, я что, не сяду жрать без этих знаний, неужели кусок мяса и кружку пива мне заменит фасоль и стакан обезжиренного йогурта. Да с такой жратвы у меня стоять не будет, а своим пердежом я всех баб распугаю.
Особенно меня прикалывает рубрика, куда всякого рода лизуны свои восхищенные отзывы о журнале пишут, в надежде заполучить подарок или просто засветиться.
«Каждый месяц я с нетерпением жду появление вашего журнала, чтобы облизать его от корки до корки. Я неотступно следую вашим советам, правда до сих пор я тощий, прыщавый, и меня девушки не любят, но ваша статья о способах онанизма, вселяет в меня уверенность каждую ночь….» - в надежде на резиновую куклу пишет нам Аристарх из Новоебенево. С удовольствием сообщаем, что Аристарх получает наложенным платежом полоски для чистки языка и билет до Москвы, где жопа главного редактора уже ждет его.

• 
• 
•