Наталья, 50 - 13 января 2014 02:28

Анекдот
Врач - пациенту:
- На что жалуетесь?
- Одышка у меня. На одну влезу - вроде еще ничего. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну вы, папаша, герой! Я вдвое вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Вы про что, доктор?
- Про женщин, конечно.
- А я - про ступеньки...



Анекдот
Абрам спрашивает Мойшу:
- Что такое теория относительности?
- Я тебе объясню популярно. - отвечает Мойша. - Три волоса в супе - это много или мало?
- Конечно, много.
- А три волоса на голове?
- О, это, конечно, мало.
- За ночь иметь жену три раза - это много или мало?
- Конечно, много.
- А если жена чужая?
- Тогда, конечно, мало.



Анекдот
- Доктор, мой муж так устает, что не в состоянии заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена пришла домой, сделала вареники, а в начинку добавила порошок.
- Поешь, - предлагает она мужу. - А я побуду в спальне.
Через минут вбегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты когда-нибудь видела, как трахаются люди?
- Видела.
- А как собаки?
- Ну да.
- А как кошки?
- Да-а...
- А как птицы?
- Один раз видела.
- А как мухи?
- Да-а...
- А как вареники?
- Не-ет!
- Ну так беги скорей, смотри!



Анекдот
Съездила бабуля на старости лет отдохнуть на юга. Вернувшись, рассказывает внучке:
- Отдохнула хорошо, только флирта было маловато.
- Бабуль, да какой же в твоем возрасте флирт? - ахает внучка.
- А что? Лежать-то я могу.



Анекдот
Две блондинки беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо. Я уже себе два зуба выбила.



Анекдот
Приходит отец домой. Сидит его дочь-перестарок, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды... Вот, в секс-шопе купила.
Наследующий день приходит дочь домой. На столе стоит початая бутылка водки, две полные стопки и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю...



Анекдот
В секс-шоп приняли на работу новую продавщицу. Приходит покупательница.
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо.
- Пожалуйста. С вас две тысячи.
Заходит еще одна покупательница.
- Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером.
- Пожалуйста. С вас две тысячи.
Заходит третья покупательница.
- Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо.
- С вас пять тысяч, мадам.
Вечером приходит управляющий.
- Ну как у вас торговля?
- Отлично! Продала два дилдо по две тысячи и ваш серебристый термос за пять.



Анекдот
Приходит Сникерс к Марсу.
- Ты чего такой грустный?
- Баунти к Твиксу ушла.
- Почему?
- Она сказала, что у него ДВЕ палочки!

• 
• 
•