Герман, 52 - 18 февраля 2014 16:21

Улыбайтесь всем назло))) | в архив
Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Проходивший рядом мужчина спросил: "Думаете вплавь быстрее? "

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
- Не-а..
- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!

Дорогой дедушка мороз, мне нельзя ничего сладкого и полусладкого, поэтому пришли мне чего-нибудь сухого и белого! Пожалуйста!

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых
близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо,
Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...


Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает. Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди на х..

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

У унитаза тоже в Новый год праздник, вместо грязных наевшихся, они увидят много новых лиц!

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Маленький мальчик пишет письмо деду морозу:
Здравствуй , Дедушка Мороз. Сейчас зима , мне холодно, у меня нет тёплых валеночков, носочков, пальтишка и рукавичек. Пришли мне это пожалуйста.
На почте открыли письмо, прочитали, им стало жалко мальчика и все скинулись, купили мальчику валеночки, носочки, пальтишко, а на рукавички денег не хватило, но они так и отправили.
Через неделю мальчик пишет:
Дедушка мороз, ты такой добрый, я всё получил, пальтишко, носочки, валеночки, а рукавички наверное эти сволочи с почты спёрли!

Приходит домой из детского садика мальчик: личико поцарапанное, ручки и грудка тоже в царапинах. Мама взволнованно спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Это у нас утренник в садике был, хороводы водили... Да в чём беда: детишек мало, а ёлка гигантская!...

Едет мальчик с семьей в деревню на новогодние каникулы. Мальчик говорит папе:
- Папа я есть хочу!
- Потерпи сынок сейчас до бабушки доедем и ешь свою бабушку сколько хочешь только бы я спокойно посмотрел футбол.

• 
• 
•