Герман, 52 - 1 марта 2014 13:39

Юмористическая минутка, отличное настроение гарантировано))) | в

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Наверное ржал!

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".


Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

Ничто не выдавало Виктора Януковича в неприметном пассажире, садящемся на рейс "Киев-Москва", кроме десяти яиц Фаберже и трёх золотых унитазов в багаже.

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: - Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

Кажется, нашу сборную по хоккею укусила наша сборная по футболу.


А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

- А я вот вообще сова.
- Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
- Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.

Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой женщины любят мудаков. Мы все кучка идиотов.


Дорогие девушки, прокачивайте внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование ебанутой натуры затягивает.

Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся". действительно успокаивается.

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.


Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о 101-ой схеме ухода от налогов.

За "технику" 10 баллов, за "артистичность" - только 8: поставили судьи фигуристу, проехавшему полкруга и не очень изящно вышедшему из "Бентли".

ZZZ: Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась.
В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.
Я думала у меня щеки лопнут.

У всех вдруг пропал интернет.
прокричали админам.
стали искать Андрея, который может его починить.
выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

Ты сегодня мне принес не букет из пышных роз, не тюльпаны и не лилии, а нанес сегодня ты мне семнадцать ножевых, но они такие милые...

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь...

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

- Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор...

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5: Тут вдруг звонит его *верту*:
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно: Мне поста�

• 
• 
•