Герман, 52 - 19 апреля 2014 12:15

Веселимся дальше...с ин-та)))))

У него такая яркая харизма, и так хочется... по ней врезать.

- Ну, как твоя жизнь?
- Мухам бы понравилась!!! ..

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец ...... учительницей, оказывается, работает.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов" !

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине. но кто ж нас пустит в город на танке.

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: - Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы - овощи Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно? - Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"...

- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: "Будешь? "

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... )))



- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал?

- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения.
- Гнида, что ли.

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Женское недоумение.
- Не пойму психологию мужчин: звонит в любое время и говорит: "Буду через 10 минут". Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье?

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Еду я кaк-то в трaмвaе, думaю о своем, вообщем погрузился в себя. Стою возле двери. Подъезжаем к остaновке, меня вежливо спрaшивaет мужик немного выпивший!

- Вы выходите, нa этой остaновке?
Я говорю:
- Нет не выхожу. и уступaю ему проход.
Нa что он мне отвечaет:
- Зря, хорошaя остaновкa.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!



Операционист в банке клиенту:

- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!



- Простите, вы такая красивая!

- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.



Жили-были старик со старухой...и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.



5 истинных законов жизни:

1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.

2) Не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят.

3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.

4) Не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.

5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

• 
• 
•