Людмила, 58 - 16 мая 2014 23:48

Такая страшная.... ИНТИМОФОБИЯ (окончание)


В результате даже при самых доброжелательных, ничем не прессингующих, приятных взаимоотношениях потенциальный интимофоб (опять-таки неважно, какого пола) начинает время от времени думать: "Что-то все слишком хорошо: это подозрительно. Я в этом плане непременно должен (должна) наступить на какие-нибудь грабли, не сейчас, так позже! Так зачем же наступать на них позже, когда я уже к этому человеку привяжусь? Дай-ка я скорее на что-нибудь наступлю сейчас, пусть мне будет больно, но потом мне будет больнее!" И человек вытаскивает из какого-нибудь темного угла своего бессознательного какие-нибудь проблемные "грабли" (при желании можно найти их достаточно) и бьет ими в лоб себя, а нередко за компанию и своего партнера (партнершу). Мол, "иди отсюда пока подобру-поздорову, а то еще не дай бог случится что!..
И так - раз за разом, причем с каждым разом все раньше и все выраженнее, человек провоцирует разрыв любых потенциальных близких отношений. И уже неважно, есть ли для страха реальные причины: поведение может быть описано известной фразой "Никогда хорошо не жили, нечего и начинать".
При этом сам человек нередко страдает от того, что он(а) одинок(а), от отсутствия тепла и т.п., не зная, что сам(а) же отпугивает от себя всех потенциальных партнеров. Ибо такой "удар граблями в лоб", такая провокация разрыва по принципу "все равно обязательно будет какая-нибудь гадость, лучше уж сейчас" делается чаще всего неосознанно.

6.«Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет...»
Нередко то, что сейчас принято называть интимофобией, возникает на основе распространенных требований к мужчине и женщине в семье, причем без учета их личных особенностей.

Например, женщина опасается, что в семейной, партнерской жизни не сумеет быть "наседкой, домработницей, кухаркой и т.п.", а самое главное - не хочет "убаиваться мужа своего". («...а жена да боится своего мужа» Посл. ап.Павла к Еф., 5). Ведь если судить по общественному мнению - вполне можно полагать, что большинство мужчин именно так себя в браке и поведут (поскольку то же общество их к этому чуть ли не принуждает). И не желая обжигаться об это, особенно если имеется печальный опыт первого брака или опыт значимых взрослых, женщина предпочитает вообще держаться подальше от семейно-брачных уз. Особенно если она долго боролась за свое право быть в семье самостоятельной личностью, и теперь ей есть что терять: как раз это потерять она и боится. Быть "всегда подчиненной" она в семье не хочет и не может, а быть партнером, а то и главой семьи - опасается, что ей не позволят. Но иная крайность ее тоже не устраивает - быть "сильной мамочкой слабого мужчины, который поедет на ее шее". А если так, как для нее комфортно и приемлемо, нельзя - значит, никак не надо.
А мужчина нередко боится отношений с женщиной и тем более брака по той же причине. Но к нему уже требования абсолютно противоположные. Общество навязывает ему априори роль "главы семьи", а то и "диктатора-тирана". Ему с его ЛИЧНОСТНОЙ СТРУКТУРОЙ это тяжело, а то и страшно: он всегда "должен брать ответственность" за женщину, на которой женится, за все аспекты жизни своей семьи, и за совместных детей. Причем и ответственность-то ему предлагают брать в том виде, в котором ее расценивает общество! Допустим, не просто защитить женщину и ребенка от возможных опасностей, но защитить "по общепризнанно-мужски". И когда (пусть даже на пике самых добрых, хороших отношений) женщина начинает подавать реплики типа "ну ты же мужчина, защити меня" (так, как она это понимает) "и вообще ты тут всему голова и потому все шишки на тебя" - это его сразу резко отпугивает, он рвет все отношения и удаляется на безопасное расстояние. Потому что, как и в случае с женщиной, "так, как для него комфортно, ему не позволяют, а по-другому - не надо".
Порой интимофобами считают и лиц нетрадиционной ориентации (обоего пола), которых тоже изо всех сил стараются уложить в прокрустово ложе стандартной семьи.
Стандарты вобще не рекомендуется применять в такой области, как личные интимные предпочтения, построение семейных взаимотношений и т.п. Вопреки известному высказыванию Льва Толстого о том, что "все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" - как раз практически все несчастные семьи схожи в одном: они построили свое счастье по чуждой им модели, чаще всего навязанной извне. И может быть, некоторым людям не хочется создавать семью потому, что данная стандартная модель им не нравится, а своей модели им пока либо не дают построить, либо им самим неизвестно - какая это должна быть модель, либо пока нет такого кандидата в супруги, который готов искать и разрабатывать "подходящую для обоих нестандартную модель" и строить свою семейную жизнь по этой модели.

• 
• 
•