Алла, 62 - 15 марта 2015 15:54

Циля говорит подруге:
- Еврейский муж - это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя - он задыхается.
Положишь на себя - он засыпает.
Положишь на бок- он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги - его и след простыл.

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

Объявление:
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .

- Моня, Вы живете по закону или по совести?
- Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Судья спрашивает:
- Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
- Да, мне обещали "Волгу".

- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

- Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени..?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!

- Ребе, я хочу покаяться..
- Говори
- Я переспал с женой Мойши..
- А сколько раз?
- Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..

В одесском трамвае давка:
- Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

Одесский "Привоз"
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня и невесты нет.
- Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь.

- Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.

- Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
- Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца.
- Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба.

Абрам звонит в скорую:
- Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

- Бася, вставай! Тебе до работы пол- часа осталось!
- Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
- Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
- Да ладно, - успокаивает инспектор, - не волнуйтесь так, это же пустяк.
- Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

В одесском салоне красоты:
- Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!

- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

- Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Ой, как бы я хотел иметь гарем, - мечтает еврей.
- Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
- Зачем?... Гарем - это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй - что пошел к третьей, третьей - что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло...
- Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
- А шо?
- Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру !..

- Моня, ну шоб ты делал без меня?
- Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах.

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Одесса.
Телефонный звонок
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Надпись на заборе в Одессе: "Стучите громче - во дворе глухая собака".

- Скажите, здесь живет Лейбович?
- Нет! Он здесь мучается!

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! - настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
- А? Что такое?! Что случилось?!
- Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- А шо, вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звезды у