Наверх

Войти на сайт

Регистрация на сайте

На сайте недоступна
регистрация через Google

Перед регистрацией важно знать:
Регистрация на нашем хорошем сайте знакомств - абсолютно бесплатна!

Полезный совет:
- Интересный ник привлечёт больше внимания к твоей анкете!

В Вашем браузере отключено выполнение сценариев.
Сайт может работать неправильно.

« Вернуться в дневник

Эва, 45 - 15 марта 2016 14:57

Все

Отредактировано:15.03.16 15:03

Девять золотых истин об отношения Р.Л.Кэмп
Истина номер один.
Именно мы выбираем своих партнеров, а не наоборот.
Многим людям хотелось бы, чтобы окружающие считали, что партнеры заставляют их подчинятся, или же, что они не имели никакого выбора, оставаться ли им с этим человеком. Они готовы обвинить своего партнера, Бога, или своих родителей за то, с кем они сейчас. Однако истина в том, что они самостоятельно сделали этот выбор и по своим собственным причинам. И не просто выбрали этого конкретного человека, а, вероятно отвергли много других возможных выборов, чтобы с ним остаться. Наш выбор в любовной сфере очень специфичен. Мы не можем полностью осознавать, почему мы с тем, с кем мы остаемся, но совершенно точно, что именно мы сами его выбираем. Исследование причин того, почему мы выбираем тех, кого мы на самом деле выбираем, может показать многое, чтобы понять самого себя в этой важной сфере. Если вы в настоящее время пребываете в отношениях, которые кажутся вам неподходящими, рассмотрите, почему. Даже если кто-то очень сильно настаивает на отношениях, все, что вы должны сделать, - сказать < НЕТ > и иметь в виду именно это - и он уйдет.

Истина номер два.
Никто, кроме нас самих, не может заставить нас оставаться в плохих отношениях.
Точно так же, как в истине номер один, именно мы управляем своей любовной жизнью.
Понимаем ли мы на самом деле истинные причины, мы остаемся в отношениях, только если получаем что-то от них, что очень важно для нас, Это могут быть наши ценности или убеждения, или давление членов семьи, или что-то еще, но всегда есть что-то, что держит нас там, и это не выходит за пределы того, чем мы не могли бы управлять или не имели возможности изменить .По этой причине никто не имеет никакого права жаловаться на свою текущую любовную жизнь, Любой человек может сделать почти все, что ему хочется, в любое время. Многие люди находятся в оскорбительных отношениях. Возможно, их партнер алкоголик, он может быть не верен или наносить физические оскорбления. Спросите себя, почему они выбрали такие отношения - иногда требуется провести определенный поиск, чтобы найти ответ. Ответ есть всегда, однако он нередко окажется удивительным. Некоторые остаются в таких отношениях, потому что предпочитают терпеть оскорбления, чем оставаться в одиночестве хоть на какое -то время. Они ценять безопасность выше чего- либо другого. Другие выберают оскорбительные отношения, потому что глубоко внутри они не любят себя и хотят, чтобы кто - то их наказал. Во всех случаях, однако, мы обнаруживаем, что отношения, в которых люди находятся, показывают им те сферы, где они должны полюбить себя. Это ведет нас непосредственно к следующей истине.

Истина номер три.
Хотя мы вместе, каждый из нас выбирает текущие отношения по своим личным и определенным причинам.
Существует преобладающее представление, что так или иначе есть некоторая обобщенность между нами и нашим партнером, которая важнее, чем наши личные причины для того, что -бы быть с ним. Некоторые из нас, несомненно полагают, что существуют некоторые "особые" причины для того, чтобы быть вместе, которые важнее наших личных чувств и проблем. Я не отрицаю, что есть некоторые пары, которые обьединяются и достигают в жизни многого, можно также держать пари, что каждый из них в то же время удовлетворяет все свои личные потребности и желания. Ваши отношения - для вас , а не для вашего партнера или каких - либо других людей в вашей жизни. Если они не дают вам того, что вы хотели, не продолжайте их.

Истина номер четыре.
Все, что мы можем видеть в нашем партнере, - отражение нас самих.
Это, вероятно, одна из самых жестких истин. Дело не в том, что концепция трудна, но ее реальное использование использование - одна из самых проблемных вещей, которые мы можем сделать в жизни. Независимо от того, что вы можете думать о своем партнере, независимо от того, что вы действительно видите в нем или в ней, это вы и только вы, Если вам нравится, что ваш партнер такой зрелый и ответственный, это потому, что вам самим нравится эта часть вас самих. Если вам не нравится то, как ваш партнер говорит со своей матерью по телефону, это потому, что вам самим не нравится эта часть вас самих и что вы действуете точно так же. Если мы сядем и перечислим все качества, которые знаем у нашего партнера, и занесем их в список под двумя заголовками: "Те качества, которые мне в моем партнере нравятся" и "Те качества которые я ненавижу в своем партнере", то получим довольно точную картинку того, что и насколько нам нравится или не нравится в нас самих. Я обнаружил, что часто мы выбираем для отношений тех людей, кто обладает рядом преувеличенных качеств, которые нам очень не нравятся, Мы обычно делаем этот выбор, потому что на самом деле хотим развить немного любви к тем же качествам в себе самих. Если мы просто на одну минуту отойдем на шаг от нашего привычного способа смотреть на отношения и увидим, что все люди остаются в отношениях, чтобы научится любить себя, мы начнем существенно лучше понимать свой собственный выбор.
Большая часть из того, что происходит в отношениях, связано с понятием мужского и женского начала. Книги доктора Джона Грея детально описывают эту сферу, и я очень бы рекомендовал эти книги для руководства по выживанию в отношениях. Именно по тому, что столь многие из нас имеют внутренние конфликты мужского и женского, мы так вязнем в отношениях, и поэтому они настолько трудны. Если вы - мужчина, ваш партнер представляет вашу внутреннюю женскую часть.

продолжение в комментариях ..

Добавить комментарий Комментарии: 6

Aнатолий , 57 лет15 марта 2016 15:42

Ответить

ЛЮБОВЬ ЕСТЬ ОТОБРАЖЕНИЕ ОТНОШЕНИЯ ЧЕРЕЗ ПРИЗМУ СОЗНАНИЯ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА -СУЩНОСТИ К САМОМУ СЕБЕ....

Показать ответы (1)

Эва , 45 лет15 марта 2016 15:05

Ответить

Если вы - мужчина, ваш партнер представляет вашу внутреннюю женскую часть. То как вы видите ее и как вы относитесь к ней, отражает то, насколько удобно вам с вашей "внутренней женщиной", вашей матерью и любыми выражениями женского начала в мире .Аналогично, если вы - женщина, мужчина в вашей жизни персонифицирует ваши проблемы, сосредоточенные вокруг отца и мужского принципа в целом. Не один из нас не может избежать этого "эффекта зеркала". И именно так это и должно быть. Мы можем больше узнать о себе самом, глядя в зеркало, чем без него.

Истина номер пять.
Мы не можем травмировать других, а другие не могут травмировать нас. Мы можем только травмировать сами себя.
Да, это часто трудно осмыслить! Однако есть много людей, которые действительно полагают, что они могут травмировать кого - то другого.
Непричинение вреда своему партнеру - всеобьемлющее понятие для такого количества лжи и не искренности в отношениях, что я просто не могу удержатся, чтобы не сказать, насколько разрушительным это может быть. Так, много раз я работал с теми, кто лжет своим партнерам и остается в плохих отношениях намного дольше, чем это было бы полезно для них, позволяя своим партнерам использовать все виды унижения - и все от имени "нежелания травмировать" своего партнера. Один пример - люди, имеющие отношения на " стороне". Они будут использовать это оправдания, чтобы иметь причину не говорить правду своему партнеру. Они совершенно потеряли близость в отношениях, когда начали вести двойную жизнь и лгать партнеру, но они боятся, что могут травмировать своих партнеров, если скажут правду. Правда в том, что они травмируют себя еще больше, компрометируя себя самого и ведя жизнь, полную лжи и позора. Другой пример - люди, остающиеся в отношениях, которые никуда не ведут, потому что они не хотят травмировать своего партнера, покинув его. Во всех таких случаях более близкое изучение показывает, что человек получает что - то от пребывания с таким зависимым партнером, какое - то вознаграждение, типа ощущения себя заслуживающим внимания или контролирующим ситуацию. Правда в том, что они не хотят реальных отношений с кем -то значительным, потому что либо они боятся потерять контроль, либо страшатся необходимости столкнутся со своей собственной боязнью отказа и отверженности. Это - реальные факторы мотивации во всех подобных ситуациях.
Каждый раз, когда мы отказываем в информации нашему партнеру о себе самом, потому что мы не хотим его травмировать, значить, что настало время быть честным самим собой в отношении своих намерений. Убеждение себя самого, что мы не хотим травмировать их, - ложь. Всегда есть другая причина для лжи или любой ситуации, когда мы используем это оправдание. Ее не трудно найти.
Мы никогда не можем травмировать - и точка. Никто не может также травмировать и нас, если мы не создали ожидания, что они будут вести себя определенным способом, и нам будет больно, если они изменятся. Чтобы яснее понять - это мы настраиваем себя на травму, создавая неблагоразумные ожидания, , направленные на других или на окружающий нас мир. Всякий раз, когда ко мне приходит клиент, убежденный , что он может кого-то травмировать, я рассказываю такую историю.
Если я подойду к вам со страдальческим выражением на лице с просьбой в глазах и скажу вам: "Вы должны дать мне 5000 долларов, или я буду ощущать настоящую боль. Я должен иметь эти 5000 долларов, и если вы мне их не дадите, вы будите ответственны за мою боль. Мне будет так плохо, что я никогда вас не прощу". Ну, и как вы на это отреагируете? Предположим, что это был просто кто 0 то с улицы, кого вы никогда не встречали прежде. Вы были бы удивлены, узнав, что некоторые из клиентов охотно скажут: "Хорошо, возможно, я могу дать ему деньги". Это меня смущает немного, но когда я рассказываю эту историю, я наблюдаю за выражением на их лицах и вижу, как они реагируют. Я могу сказать, что эта история их задевает. Мало того, в ситуации такого типа они попадают снова и снова.
Но что можно сказать о людях, которым нравится идея отдать 5000 долларов совершенно незнакомому человеку только из - за того, что они сами не хотят чувствовать себя ответственными за нанесение эмоциональной травмы незнакомцу? Для начала давайте определим факты и разберем часть этой истории. Если я подхожу к вам с просьбой о 5000 долларов, очевидно, я уже готов пострадать. В сущности, я создал структуру в моем сознании и эмоциях, которая говорить: " Я обещаю чувствовать боль, если не получу эти 5000 долларов" Теперь, если я пообещал это себе самому, разве это становится ответственностью кого-то другого? Я создал потребность и ожидание, и я буду тем, кто пострадает, потому что я сказал себе оь этом. Именно это происходит в самых разных формах и отношениях. Один из партнеров имеет ожидания, которые, по сути, нереальные или, по крайней мере, выходят за пределы возможностей другого партнера. Когда ожидания не реализуются, человек чувствует себя травмированным, расстроенным и т.д.
Итак, если вы обнаруживаете, что склонны попадать в подобные ситуации, остановитесь и спросите себя, чего вы действительно боитесь. Если вы обратитесь к этому страху, вы защитите себя от боли и страданий, поскольку будите делать так, чтобы не дать вашему партнеру возможности не любить вас. В итоге партнер рано или поздно вас отвергнет. Если вы себя не любите, другие улавливают это и их это отталкивает. Они так или иначе откажутся от вас.

Если вы - мужчина, ваш партнер представляет вашу внутреннюю женскую часть. То как вы видите ее и как вы относитесь к ней, отражает то, насколько удобно вам с вашей "внутренней женщиной", вашей матерью и любыми выражениями женского начала в мире .Аналогично, если вы - женщина, мужчина в вашей жизни персонифицирует ваши проблемы, сосредоточенные вокруг отца и мужского принципа в целом. Не один из нас не может избежать этого "эффекта зеркала". И именно так это и должно быть. Мы можем больше узнать о себе самом, глядя в зеркало, чем без него. Истина номер пять. Мы не можем травмировать других, а другие не могут травмировать нас. Мы можем только травмировать сами себя. Да, это часто трудно осмыслить! Однако есть много людей, которые действительно полагают, что они могут травмировать кого - то другого. Непричинение вреда своему партнеру - всеобьемлющее понятие для такого количества лжи и не искренности в отношениях, что я просто не могу удержатся, чтобы не сказать, насколько разрушительным это может быть. Так, много раз я работал с теми, кто лжет своим партнерам и остается в плохих отношениях намного дольше, чем это было бы полезно для них, позволяя своим партнерам использовать все виды унижения - и все от имени "нежелания травмировать" своего партнера. Один пример - люди, имеющие отношения на " стороне". Они будут использовать это оправдания, чтобы иметь причину не говорить правду своему партнеру. Они совершенно потеряли близость в отношениях, когда начали вести двойную жизнь и лгать партнеру, но они боятся, что могут травмировать своих партнеров, если скажут правду. Правда в том, что они травмируют себя еще больше, компрометируя себя самого и ведя жизнь, полную лжи и позора. Другой пример - люди, остающиеся в отношениях, которые никуда не ведут, потому что они не хотят травмировать своего партнера, покинув его. Во всех таких случаях более близкое изучение показывает, что человек получает что - то от пребывания с таким зависимым партнером, какое - то вознаграждение, типа ощущения себя заслуживающим внимания или контролирующим ситуацию. Правда в том, что они не хотят реальных отношений с кем -то значительным, потому что либо они боятся потерять контроль, либо страшатся необходимости столкнутся со своей собственной боязнью отказа и отверженности. Это - реальные факторы мотивации во всех подобных ситуациях. Каждый раз, когда мы отказываем в информации нашему партнеру о себе самом, потому что мы не хотим его травмировать, значить, что настало время быть честным самим собой в отношении своих намерений. Убеждение себя самого, что мы не хотим травмировать их, - ложь. Всегда есть другая причина для лжи или любой ситуации, когда мы используем это оправдание. Ее не трудно найти. Мы никогда не можем травмировать - и точка. Никто не может также травмировать и нас, если мы не создали ожидания, что они будут вести себя определенным способом, и нам будет больно, если они изменятся. Чтобы яснее понять - это мы настраиваем себя на травму, создавая неблагоразумные ожидания, , направленные на других или на окружающий нас мир. Всякий раз, когда ко мне приходит клиент, убежденный , что он может кого-то травмировать, я рассказываю такую историю. Если я подойду к вам со страдальческим выражением на лице с просьбой в глазах и скажу вам: "Вы должны дать мне 5000 долларов, или я буду ощущать настоящую боль. Я должен иметь эти 5000 долларов, и если вы мне их не дадите, вы будите ответственны за мою боль. Мне будет так плохо, что я никогда вас не прощу". Ну, и как вы на это отреагируете? Предположим, что это был просто кто 0 то с улицы, кого вы никогда не встречали прежде. Вы были бы удивлены, узнав, что некоторые из клиентов охотно скажут: "Хорошо, возможно, я могу дать ему деньги". Это меня смущает немного, но когда я рассказываю эту историю, я наблюдаю за выражением на их лицах и вижу, как они реагируют. Я могу сказать, что эта история их задевает. Мало того, в ситуации такого типа они попадают снова и снова. Но что можно сказать о людях, которым нравится идея отдать 5000 долларов совершенно незнакомому человеку только из - за того, что они сами не хотят чувствовать себя ответственными за нанесение эмоциональной травмы незнакомцу? Для начала давайте определим факты и разберем часть этой истории. Если я подхожу к вам с просьбой о 5000 долларов, очевидно, я уже готов пострадать. В сущности, я создал структуру в моем сознании и эмоциях, которая говорить: " Я обещаю чувствовать боль, если не получу эти 5000 долларов" Теперь, если я пообещал это себе самому, разве это становится ответственностью кого-то другого? Я создал потребность и ожидание, и я буду тем, кто пострадает, потому что я сказал себе оь этом. Именно это происходит в самых разных формах и отношениях. Один из партнеров имеет ожидания, которые, по сути, нереальные или, по крайней мере, выходят за пределы возможностей другого партнера. Когда ожидания не реализуются, человек чувствует себя травмированным, расстроенным и т.д. Итак, если вы обнаруживаете, что склонны попадать в подобные ситуации, остановитесь и спросите себя, чего вы действительно боитесь. Если вы обратитесь к этому страху, вы защитите себя от боли и страданий, поскольку будите делать так, чтобы не дать вашему партнеру возможности не любить вас. В итоге партнер рано или поздно вас отвергнет. Если вы себя не любите, другие улавливают это и их это отталкивает. Они так или иначе откажутся от вас. Показать ответы (3)