Ветровоск, 58 - 3 сентября 2017 15:04

Древние хорошо знали, что для счастья необходимы умеренность в удовольствиях и работа. Умеренность помогает сохранять актуальность удовольствия, не превышать полезную, но чувствительную дозу кайфа, а работа позволяет держать рецепторы в тонусе, постоянно возвращать им чувствительность. Именно труд возвращает рецепторам чувствительность! Нагрузки (физические и умственные) - лучший рецепт от любой апатии.

Если руководствоваться двумя этими правилами (умеренность + работа), взаимная любовь будет жить всегда, она никогда не будет болезненной страстью, но никогда не превратится в дефолт или дисбаланс, всегда будет греть, радовать, вдохновлять и поддерживать супругов.

Посмотрите, откуда мысль о том, что любовь скоротечна и умирает, как только заканчивается химическое действие веществ в мозгу. Сама по себе эта мысль является ложной, поскольку химия мозга индивидуальна, реакция на все зависит от конституции и организации. Будете ли вы переключаться или будете залипать на чем-то, зависит от прокачки ваших ресурсов и вашей саморегуляции. От этого будет зависеть и химия. Гормоны - не хозяева компании, а среднее административное звено, посредники между верхом и низом.

Один человек быстро становится пищевым или любовным аддиктом, другой не представляет себе, зачем стал бы есть килограммами вредную еду или страдать по иллюзорному образу. Химия аддикта идентична химии наркомана, химия здорового человека выглядит совсем иначе. Это касается всех сфер, в том числе и любви. Сходство заключается в том, что относясь к удовольствию пассивно, любой человек приходит к апатии или к аддикции. В любви это значит дефолт или дисбаланс.

Сравните любовь с пищей. Представьте себе, что молодая пара открыла для себя кайф поедания тортиков. Утром они покупают несколько тортиков и съедают их. Очень скоро одного начнет тошнить от вида тортиков, а так же будет беспокоить величина задницы в зеркале, а второй наоборот подсядет и будет хотеть тортиков больше и больше. Это зависит и от особенностей их организмов, но в большей мере от организации их жизни. То же самое и с любовью. Оба или один из пары могут переесть любовных тортиков (мимишек и обнимашек), если будут их есть слишком много, забыв про все остальные дела. Тот, кто подсел и втянулся, будет хотеть еще и еще, а заметив, что тортиков стало меньше, начнет бояться утратить источник этого кайфа, подсядет еще больше и будет тянуть щипцами, требовать или выпрашивать, выслуживаться за каждую дополнительную сладкую крошку, смотря какие методы он найдет эффективней (скалку или коврик). Это превратит его нормальный романтический минус в растущую аддикцию, в голодную пасть. Он будет испытывать то страх, то обиду, то страсть, то благодарность, но чаще всего смешанные чувства, от чего его аддикция вступит в фазу кристаллизации из-за эмоциональных качелей (качели быстрей лишают человека саморегуляции, раскачивают его центр и он отдает контроль над собой).

Дисбаланс начинается, когда один хочет продолжать и даже наращивать кайф, а второй чувствует, что на него осуществляется давление и начинает закрываться. Дефолт формируется, когда оба испытывают разочарование в кайфе, который не растет или уже не радует, и начинают придираться друг к другу, требуя повышать качество секса и общения. Им хотелось бы продолжать получать пассивный кайф как в медовый месяц, но они не могут и обвиняют в этом второго.

Чтобы сохранить любовь взаимной и стабильной, нельзя относиться к ней как к бесплатному и безвредному наркотику. Любой наркотик стоит дорого и очень вреден. А наркотик можно сделать из любого кайфа, если относиться к нему потребительски и жадно, не чувствуя меры и не отвлекаясь на работу (не только на профессиональную деятельность, на любой труд, физический, бытовой, творческий, отвлекаясь с головой, а не оставаясь мыслями прилепленными к любви). На работу необходимо отвлекаться, чтобы приводить свои рецепторы в нормальное состояние, снимать с них избыток заряда, возвращать в адекват. Избалованные рецепторы не реагируют на нормальную дозу кайфа, требуют больше и лучше. Чтобы относиться ко всему, что вам дает другой человек с благодарностью и восторгом, надо быть в проактивном состояние и успевать "нагулять здоровый аппетит", надо чувствовать себя субъектом в любви, а не объектом, производителем, а не потребителем. Проактивное отношение к любви позволяет испытывать это чувство всю жизнь, не теряя свежести и восторга, не пресыщаясь и не разочаровываясь.

Сравните с едой. Иногда надо с большим усилием оторваться от тарелки, чтобы не съесть лишнего, часто надо отказываться от привлекательного, но вредного, приходится выбирать самые лучшие продукты, разнообразно готовить и красиво сервировать, чтобы получать от еды пользу и удовольствие, нельзя мучить себя диетами, но нельзя и поглощать, сколько влезет, нельзя есть от скуки, от стресса и от безделья. То же самое касается и любви. Любовь требует трепетного, уважительного и деликатного отношения, требует внимания, но и переключения на другие ресурсы тоже. Это не то, что можно использовать круглые сутки и просить еще, когда вдруг показалось маловато или как-то не так, как хотелось. Но и голодом себя нельзя морить, нельзя есть всухомятку, собирать крошки под столом, попрошайничать, надо подключать проактивность и волю. Если вы все время голодаете и ждете подачек, скорее всего ваше чувство не взаимно. Оно не дает вам того здорового питания, которое дает нормальная любовь.

Получается соблюдать в любви чувство меры или все время заносит то аддикцию, то во фрустрацию? Почему так происходит, рефлексировали?
(с)