Влюбленная..., 35 - 23 декабря 2007 11:32

6 июля 1904 года.
Проходят годы.Одиннадцать лет!Я уезжала, потом вернулась и снова уезжаю.
Наверное, у тебя уже есть дом я не сомневаюсь в этом, мой возмужавший Луи! семья,
для которой твоя жизнь очень важна.А ты сам. Какой ты сейчас? Я представляю себе твое
лицо оно пополнело, твои плечи стали шире. Возможно, у тебя появилась седина.Но,
бесспорно, ты сохранил свою особенность: твое лицо, как прежде, озаряется внутренним светом
перед тем, как ты улыбаешься!
А я.Я не буду тебе рассказывать, какой стала .Женщины старятся быстрее, чем
мужчины. Если бы нам можно было сейчас стать рядом, меня могли бы принять за твою мать
и по внешнему виду, и по всему тому, что светится для тебя в моих глазах.
Ты видишь, как мы были правы, когда расстались, потому что спокойствие вернулось и
потому , что вот сейчас ты едва узнал мой подчерк на конверте этого письма.


25 сентября 1913.
Мой дорогой!
Прошло двадцать лет. Как мы расстались.Мой дорогой Луи, прошло двадцать лет с тех
пор, как я умерла.
Если ты жив сейчас и читаешь это письмо, которое будет тебе отправлено теми же
преданными и верными руками, пересылавшими тебе и предыдущие мои письма в течение всех
этих лет, - ты меня уже почти забыл, и ты простишь мне, что я покончила с собой на другой
день после того, как мы расстались.Я не могла и не знала, как жить без тебя..
Это было вчера, это вчера мы расстались..
Посмотри получше на дату в начале этого письма, на которую ты не обратил внимания.
Это вчера ты рыдал в нашей комнате, зарывшись с головой в подушку, ослабевший от
горя большой ребенок. Это вчера в сумерках возле полуоткрытого во двор окна твои слезы
падали на мои руки. Это вчера ты плакал, а я не говорила ни слова, крепясь как только могла┘
И вот сегодня я пишу тебе, сидя за нашим столом, в окружении всех всех наших
вещей, в обстановке, такой близкой нашим сердцам, - пишу четыре письма, те, которые ты
получал через длительные промежутки, и кончаю это, последнее
Вечером я отдам все необходимые распоряжения, чтобы эти письма приходили к тебе в
обозначенные числа, а потом сделаю так, чтобы меня никогда не нашли. Я исчезну из жизни.
Не хочу говорит тебе как. Тягостные подробности могут огорчить тебя и причинить новые
страдания даже через столько лет.
Самое главное в том, что мне удалось избежать грубого, ранящего разрыва и расстаться
с тобой ласково и осторожно. Я хотела в письмах пережить себя только для того, чтобы самой
довести все до конца.Разрыва не было. Ты, с твоей чувствительностью, возможно, не перенес
бы его. И вот я возвращалась. Щадя твое сердце, возвращалась достаточно часто, и вместе с тем
достаточно редко, чтобы постепенно угаснуть в твоей душе. А теперь, когда я говорю тебе всю
правду, я выиграла нужное время для того, чтобы ты не так остро почувствовал, что означает
для тебя моя смерть.
О мой маленький Луи! Есть какое-то страшное откровение в этом нашем последнем
разговоре сегодня, когда так тихо и издали мы говорили и слышали друг друга: - ты меня,
которой уже давно нет, а я тебя, который не знал, чем была я весе эти годы.И как
невыразимо различно звучит слово сейчас, слетая с моих губ, которые его шепчут, когда
пишут эти строки, и твоих, когда ты произносишь его, читая это письмо сейчас.
И вот сейчас, спустя столько времени, сквозь вечность хоть это может казаться
невероятным я тебя по-настоящему обнимаю!.Я заканчиваю на этом, потому что я не смею
(из-за боязни быть грустной, а значит, злой по отношению к тебе) рассказать тебе о всей своей
огромной, безумной любви, о которой можно только мечтать, о нежности, которая еще больше
этой любви

• 
• 
•