Владимир, 38 - 10 марта 2008 04:16

Мне больше не хочется плакать... и ты не часто видела мои слезы. Я помню, как ты их ненавидела. Я стал другим. Совершенно чужим и незнакомым тебе. Куда делся тот глупенький мальчик, что стоял возле твоих дверей? Всегда закрытых. Всегда чужых. От которых его только прогоняли. Ты так и не смогла стать мне родной и близкой. А может, я сам этого не хотел... Прошло три месяца. Долгих 12 недель, за которые я научился жить без тебя. Скажу честно, мне было очень тяжело. Мне так не хватало твоих теплых рук, и твоих прелестных глаз, обыкновенных смс и просто прикосновения ресниц... Я ненавидел двадцать девятое число, ведь именно в этот день мы расстались. Я ненавидел твоего друга, который ударил меня. Нет мне, не было больно, мне казалось, что именно он забрал у меня, тебя мою жизнь, любимого и дорогого мне человечка, за которого я бы отдал все на свете. Тогда мне казалось, что ты была мне дороже даже моей матери, которая однажды бросила меня. Бросила и ты... И на минутку мне показалось, что я перестал дышать…
Шло время... Я должен был жить. У меня просто не было права на смерть. Я жил для них, для родных мне людей, которые некогда меня не бросят и не оставят в беде. Ты знаешь про кого я. Я перестал чувствовать радость, не ощущалась и боль. Я некогда не курил, но почему-то именно тогда я сутками выкуривал одну, за одной десятки сигарет. Я попробовал водку и понял, что она стирает мою память, а заодно и боль. В моей жизни стали появляться, какие то непонятные мне девушки, в которых я пытался найти тебя. Мне было все равно, с кем было моё тело. Все равно, что подумаю люди и скажут друзья. Я пытался заниматься сексом с твоей подругой, тем которым мы занимались с тобой, тогда я просто смотрел в потолок и нечего не чувствовал... Я улыбался, хотя хотелось кричать, брал за руку твою подругу и уходил с ней в комнату. Я заставил себя поверить в то, что я некогда тебя не любил, и ты была только моей опорой, к которой я так сильно привык. Я стер со своей памяти почти пол года жизни...
Сегодня я смеюсь и сижу в Интернете, слушаю какую то песню Morandi. Как смешно это все сейчас. Я некогда тебя ведь так и не любил. Просто не мог без тебя и все. Вчера ты была у него дома, конечно же, он некогда мне не признается в этом, но я же чувствую все, а точнее вас. Мне хочется пожелать тебе счастья и сказать что ты очень милая и добрая, может быть, даже извинится за свои слезы и ошибки. Ты ведь действительно очень хороший человек. Извини, что я не могу сказать тебе это в лицо. Извини, что не любил и держал тебя возле себя так долго. Сейчас я радуюсь каждой минутке прожитой на этой земле, вспоминаю отца и пытаюсь жить так, что бы там он видел, что не зря тогда забрал меня с детдома в котором я провел 7 долгих дней. Я не привязываюсь и не привязываю. Не люблю, но и не ненавижу. Просто живу каждый день, как в последний…

• 
• 
•