colnysko, 34 - 19 марта 2008 18:35

[SIZE=+1][COLOR=violet]10 способов сделать плохой сайт[/COLOR][/SIZE]
[COLOR=violet]Способ 1.[/COLOR]

Дать делать сайт парню в костюме. Мы не ксенофобы и признаем право других людей одеваться как им хочется (аггрессивно отстаивая свое право делать то же самое). Но будьте уверены: если на встречу пришел парень в костюме, вашему сайту конец. В парнях в костюме есть, конечно, и позитивный момент — сайт получится не только плохим, но и дорогим. Однажды к нам тоже приходил парень в костюме. Он сказал, что его компания занимается консультированием в области интернета уже сорок пять лет. Мы разочаровали его тем, что сорок пять лет назад об интернете можно было услышать разве что в психиатрической лечебнице, а потом вышвырнули через мансардное окно.

[COLOR=violet]Способ 2.[/COLOR]

Не надо ставить веб-студиям четких конкретных задач, такие задачи их утомляют. «Сделайте нам красивый сайт» — вполне достаточно для среднего дизайнера. Дело в том, что дизайнеры не умеют читать. Они никогда в этом не признаются, но на самом деле при рассматривании вашего буклета они кивают головой только потому, что у них нервный тик. Давать им какие-либо материалы по сайту — занятие настолько же бессмысленное, насколько трудоемкое, и надо четко понимать, что если дизайнер попросил у вас материал, он просто хочет оттянуть время сдачи работы.

[COLOR=violet]Способ 3.[/COLOR]

Указывайте только те сроки, которые вам подходят. Нет смысла делать сайт два месяца, если вам он нужен через неделю. Ведь это ВЫ платите ИМ деньги, а не наоборот! Если вы планируете делать несколько сайтов, имеет смысл заготовить поговорки на все случаи жизни: «Девять месяцев?! Родить можно за девять месяцев!», «Вы мне тут говорите две недели, а между прочим Господь сотворил Землю всего за одну!», «Вы вообще в курсе, что за месяц мушки-дрозофилы способны дать два поколения?» Давайте, бросьте. Никто не может конкуририровать с мушками-дрозофилами.

[COLOR=violet]Способ 4.[/COLOR]

Как только менеджер скажет вам, что услуги «одной из лучших дизайн-студий в России» обойдутся вам в десять тысяч условных единиц, оттопырьте нижнюю губу и сообщите, что вам «Тёма обещал за восемь сделать». Неважно, что вы не знаете, кто такой этот Тёма и почему он вам должен был что-то обещать, эта реплика должна привести к падению цены минимум в два раза. Если этого не произошло, значит вам попались непрофессиональные дизайнеры, гоните их в шею.

[COLOR=violet]Способ 5.[/COLOR]

Если можно экономить, нужно экономить. Совершенно не обязательно платить $4000 веб-студии и ждать три месяца, если четырнадцатилетний паренек из соседнего подъезда согласился сделать то же самое за 300 долларов и два дня. К тому же, за тот год, который на самом деле пройдет до запуска сайта, у вас перед глазами пройдет вся его жизнь — он сломает ногу, женится, разведется, у него умрут бабушка, дядя, тетя, сестра и собака, 200 раз ему отключат телефон, 400 раз не будет работать интернет, 3 раза он сменит жесткий диск и один раз отслужит в армии. В конце концов, вы всегда мечтали стать писателем, а ваша собственная жизнь так мало насыщена событиями!

[COLOR=violet]Способ 6.[/COLOR]

Привыкните к слову «просто». Это действительно несложно. Возьмите и привыкните. Просто начиная с момента заключения контракта с веб-студией их компьютеры будут просто ломаться, арт-директора просто болеть, а менеджер, который будет с вами общаться, будет просто опаздывать просто на сорок минут.

Кофе-брейк.

Уфф, выбрать веб-студию не всегда бывает просто — вот почему в этом месте предусмотрен кофе-брейк! Сходите на кухню и сварите себе чашечку кофе, чая или какао чтобы взбодриться и продолжить чтение.

[COLOR=violet]Способ 7.[/COLOR]

Никогда не проверяйте промежуточные результаты работы веб-студии. Если вас беспокоит менеджер, закрывайте глаза и повторяйте следующую фразу: «Идите работать, маленькие гномики, идите работать в свою волшебную страну!» Как только он отстанет, расслабьтесь и продолжайте заниматься делами.

[COLOR=violet]Способ 8.[/COLOR]

Дизайнеры, верстальщики и программисты всегда испытывают заказчика, внося в свою работу некоторое количество ошибок. Если вы не найдете их, то прослывете лохом и минус-минус говнеро. В связи с этим мы бы порекомендовали придираться ко всему. Если, предположим, дизайнер сделал кнопку голубой, немеделенно стоит спросить его: «Амиго, почему здесь не аквамарин?» Трех секунд промедления будет вполне достаточно, чтобы определить — перед вами дилетант, который не заслуживает дальнейшего общения. Смело отменяйте предоплату. Вам не нужен человек, неспособный мотивировать свои решения.

[COLOR=violet]Способ 9.[/COLOR]

Не думать о пользователе. Если вы зарегистрируетесь на нашем сайте, укажете свое имя, фамилию, отчество, паспортные данные и имя любимого животного, то так уж и быть, мы дадим вам скачать нашу презентацию (сделанную ловкими руками помощника младшего менеджера PR-отдела). Теперь просто пошлите смску на короткий номер и получите пять тонн лапши на уши соврешенно бесплатно. Ваша фамилия слишком короткая, введите настоящую фамилию. Ваша жизнь слишком нелепая, мы удаляем ваш аккаунт.

[COLOR=violet]Способ 10.[/COLOR]

Никогда не думайте о том, можно ли найти ваш сайт через поисковые системы. Желательно, чтобы на нем вообще не было текста, а все элементы летали вокруг центра экрана со скоростью в три маха. В разговоре с партнерами описывайте сайт, как «динамичный» и «современный». Если будут спрашивать про индексацию поисковыми системами, выпрыгивайте в мансардное окно или загадочно отвечайте: «Кому надо, те и так в курсе».

• 
• 
•