Xena, 68 - 12 мая 2008 22:41

[COLOR=lilac][FONT=Courier]Если красиво пристроить кастрюлю
на голову, консервные банки на уши,
а веник в нос, как кольцо у быка, и
сделать томный взгляд, как у коровы,
Вы тоже будете смотреться ого-го себе.[/COLOR][/FONT]
Вы пришли в спортзал. Почему? Для какой цели? Чтобы в шестьдесят лет впервые выйти замуж! А то все говорят: "Кривые но-о-ги... кривые но-о-ги..."
Вы подходите к тренеру и спрашиваете: "Скажите, пожалуйста, мои ноги можно выпрямить?"
-- Да можно.
-- А как?
-- Надо заниматься каждый день.
А лень Вам говорит: "Если скажут, что больше пяти минут и больше одного раза это нам не подойдет. У нас нет времени -- И сколько всего по продолжительности?
-- По полтора часа в течение полугода. Лень:
-- Ну что, поняла, дура? Дуй отсюда!
Тренер:
-- Пожалуйста, сделайте 50 приседаний, я хочу посмотреть начальный уровень Вашей физической подготовленности.
Вы начинаете: ра-а-з... два-а-а... и в это время внутри Вас начинают бороться лень и воля.
Лень:
-- Фу-у-у! Сколько еще осталось? Воля подбадривает:
-- Давай, давай! Три-и-и... четы-ы-ре... пя-я-ть... Тогда лень начинает проносить перед Вашим взором разные картины и шептать:
-- Посмотри, как много людей вокруг -- на улице, в метро. Что они, все дураки, что ли? Если бы от этого хоть какая-то была польза, то здесь было бы полно народа.
Воля:
-- Давай еще, еще... Надо!!! Вспомни о своей мечте! Тогда уж лень переходит в атаку по всем фронтам:
-- Ты оконченная идиотка, раз так себя истязаешь! Конечно, твоя незамужняя подруга тоже мечтает выйти замуж, и ноги у нее тоже кривые. Только у тебя они вот такие (), а у нее -- такие )(. Так почему же она вместе с тобой не пришла?
Вы начинаете задумываться: "А действительно, почему?" Этот аргумент очень веский. А лень продолжает свое дело:
-- Глянь! В какое время ты живешь?! Придумала тоже, спортзал! Это давно устаревший, да еще такой мучительный способ; Посмотри телевизор! Сейчас тебе и еда специальная в таблетках -- пищевыми добавками называется и мази.
Лежишь на диване, а по телевизору показывают штаны с мазью в придачу. Мажешься мазью, натягиваешь штаны, ложишься спать, а утром просыпаешься Золушкой.
Вот уж воистину шедевр рекламы! Прямое попадание в точку желаний простого обывателя! Ничего не делать и в то же время много стоящего получать! Спрос порождает предложение!
Кстати сказать, этот товар лучше всего продавался. Откуда я это знаю? Секрет! Ну, хорошо! Сейчас расскажу!
А лень продолжает:
-- И ведь ходить никуда не надо. Эти волшебные штаны тебе на дом привезут!
Все! Теперь-то Вы уже точно знаете, почему завтра не придете.

НОРБЕКОВ

• 
• 
•