Маруся, 58 - 29 июля 2008 15:33

И еще немного мыслей об одиночестве и завязываю с этой темой.

Суть явления/чувства/состояния одиночества для конкретной персоналии.
Я не хочу споров, диспутов, возможно, вообще все это зря, но мысли бродят хаотично, перетекая и перескакивая, сбивая с четкого ритма автопилотируемого течения жизни.
Поэтому надо их систематизировать, выложить и больше не мучиться. Забыть. Выкинуть.
Итак, одиночество.
Человек приходит домой после работы/прогулки/вечеринки и погружается в тишину. Берет книгу, откладывает в сторону, лениво перелистывает программу TV, ставит чайник, переключает каналы, бездумно уставившись в экран, вздыхает, выключает телевизор заглядывает в ванну, может быть даже включает воду, но потом, махнув рукой выключает её, ставит будильник на немного пораньше и налив чашку чая/ бокал пива/стакан сока включает кнопку POWER. Вход в систему, подключение к Интернету, понеслось.
Звуки, люди, чат, форум, блог, кип, почта – жизнь кипит, потоки информации льются метрами, люди встречаются, дискутируют, обсуждают, влюбляются, творят, ссорятся, занимаются сексом... Ты в этом потоке нулей и единиц, ты слышишь голоса, видишь лица, чувствуешь присутствие. А может быть вдруг/запланировано к тебе пришли гости, и ты долго/быстро прощаешься с виртуальным миром/уходишь молча, чтобы уже в реальной жизни болтать, смеяться, обсуждать насущное, чудить и т.д.
А если дома еще ребенок/двое и кот/собака/попугайчик, то тебе вообще некогда расслабляться.
Или ты вообще пришел и просто лег спать, потому что устал, а завтра рано на работу.
Все это – не одиночество, это положение тела в пространстве и занятость (степень её интенсивности). Внешняя атрибутика, возможные признаки, причинно-следственные моменты – не более.
Одиночество – это пустота внутри. Она (пустота) появляется когда там (внутри) что-то было, а потом это что-то вынули/вырвали/украли. Или изначально не было положено, но ты смутно чувствуешь, что явно там что-то должно быть, внутри то…а и нету….
Незаполненная пустота. Особенно остро она чувствуется, когда ты уже знаешь, каково это – быть полным. Если ты еще не познал полноты – ты живешь как бы предвкушениями, надеждами, и пока не с чем сравнивать, это скорее тоска вперемешку с мечтами….
Тоска по не случившемуся, но вот-вот должному произойти.
Другое дело, когда ты уже познал чувство нужности, необходимости, любви, то боль от потери этого рождает чувство фатального одиночества. Даже если ты формально не один (дети, родители, друзья, знакомые, может быть даже с намеками на, но ты то знаешь что это все не то, а просто то, что есть у тебя сейчас, но не более)…
Ты постоянно находишься в этом чувстве, а в окружении может быть даже сильнее.
Любовь… Любовь – это центр маленькой/большой вселенной для двоих. Пусть порой бывает ругань, недопонимание, раздражение – это все может присутствовать, но это все – центр мироздания и ты в нем. Ты его сотворец и его создание. Ты этим живешь. Все остальное – сопутствующая данность, которая есть факт, не требующий объяснений.
И если под влиянием внешних/внутренних факторов возникает предел точки кипения, то проходится граница невозвращения и в результате разрушения вселенной образуется черная дыра = одиночество.
Сначала ты отходишь от шока, ничего не понимаешь и не веришь в происходящее. Появляются друзья, поят валерьянкой/пивом/водкой, промывают мозг. Ночью истерики, перекуры и вопросы в пустоту. Глупая надежда – все обойдется и образуется.
Ничего не обходится, не образуется.
Друзья усиленней поят валерьянкой/пивом/водкой и даже ведут на супер-пупер выставку или спектакль (куда сами то последний раз выбирались в школе). Постепенно ты начинаешь утомлять сам себя непрерывной грустью, нытьем и жалостью к самому себе. Появляется натянуто-задорная улыбка, преувеличенно трепетное отношение к собственной внешности и культурной насыщенности повседневной жизни. Постепенно внешне все налаживается, и даже в какие-то моменты ты внешне доволен, но внутри то черная дыра. Ты все время помнишь, как оно было, нежные прикосновения, сильные объятия, поглаживания по голове, когда тебе было плохо и ты сидел, уткнувшись в плечо, а тебе шептали «успокойся, маленькая, все будет хорошо»…. А эти волшебные прогулки и смех до коликов в животе над шутками, понятными только двоим….. Воспоминания затягивают и тебя начинает скручивать от боли в бараний рог и ты кричишь себе – успокойся, хватит, это не конец света. Ведь все хорошо, дети, родители, все живы, здоровы, есть работа, друзья верные….. И все равно, проваливаясь в пустоту черной дыры, ты в очередной раз спрашиваешь небо – ну почему? Почему именно со мной и за что?
Наступает новый этап – поиск. Поиск замены, желание быть целостной полностью поглощает тебя. Ты начинаешь присматриваться, выбирать, уточнять, рассматривать различные варианты и с чувством омерзения к самому себе все отбрасывать. Потому что тот, кто унес часть души – унес с собой и веру. Не всю, но ту часть, которая до – доверие.
Каждое новое знакомство (удачное/неудачное/полный бред) рассматривается с точки зрения временности… и заранее предвосхищается неудача. С возрастом требования к другому растут, готовность меняться и приспосабливаться самому уменьшается, трудно менять привычки и неудачи следуют друг за другом. Отношение к жизни меняется на более циничное. Одиночество становится неотъемлемой частью самого тебя и трансформируется в самодостаточность (чаще всего внешне).
Все тяжелее завести новые знакомства, все проще становится послать подальше, и ты уже видишь кучу плюсов в одиноком существовании.
Но внутри тебя, где-то глубоко-глубоко изредка мигает маленький огонек.
Это надежда.