Lola, 54 - 16 октября 2008 14:06

[SIZE=+1]День фторой, играю на баянах....
(куча ненормативной лексики, прочно занявшей своё место в нашей жизни....)

Вечер обещал быть незабываемым. Всё. Всё было оттёрто, вылизано, вычищено, пропахло нашатырным спиртом и противным освежителем воздуха со вкусом корицы. Так, ничего ли я не забыл? – подумал Женя.

Стол накрыт, тарелочки в форме сердечек, розовые солфеточки в форме сердечек, как мило, просто обосраться. Помидору «Розовый Гигант» в форме сердечка помыл, успел разок прогнать шкурку в душе, чтобы первый раз не превратился в спринт, свечи и вино охлаждаются в холодильнике.. Черт!!! Какого хуя свечи-то в холодильнике делают? Баран.

Женя бегом ринулся к холодильнику, достал свечи, поставил в подсвечники и зажёг. Потом сел. Потом встал. Походил немного. Потом опять сел, скрестив руки между ног. Посмотрел на часы. 19:30 Черт… Беспокойство росло. Свечи потекли, одна из них стала похожа на эрегированный член, по которому уебали арматурой. Картина отвлекла Евгения от главной мысли. Значит ещё полчаса до её прихода. Плюс минус пятнадцать минут на выпивания-забалтывания и чмакания в нарумяненную щёку. Ну да собственно чего тянуть-то? Женя открыл шкафчик над мойкой достал драгоценный пакетик и сожрал колесо. Да, за 300 деревянных рублей настоящая VIAGRA. Как обещали.

Внезапно Женю охватила невероятная жажда действия. Да уж, как говорится, перед смертью не надышишься/напьёшься/натрахаешься (нужное подчеркнуть). По пятому разу сметена пыль с чешского гарнитура, перестелена кровать с сердечками и лебедями. Помою-ка я ещё раз «Розового Гиганта» Какой красавец! Сразу видно – дикарь! Всё-таки в этом плане огурцы сильно отличаются от томатов. Вот всем понятно, был ли выращен огурец под палящим ветром, или в бездушной уютной теплице – механические свойства овоща одинаковы. Разве что пупырышки подстричь, чтоб не царапало. А вот у людей и томатов – всё по другому. Тепличных сразу узнаешь по лощёной корочке и зелёному хвостику.

Так рассуждал Женя и чувствовал, как ему плохеет…Нет, философствования по поводу человеко-томатных типажей мало огорчали парня. Точнее на них ему было просто похуй. Элементарно плохело физически. Будь, мальчик-с-пальчик чуть более искушён, то понял бы, что его просто размазало, как дохлую кошку асфальтным катком. Женя отодвинул сердечный помидор и проблевался в раковину. Тяжело дыша, парень повернулся. Перед глазами всё плыло, но он таки смог сфокусировать своё внимание на светящемся силуете. На столе для романтического ужина сидели. Вернее сидел. Странного типа белокурый жирдяй с хрустом уселся задницей на прямо на тарелку в форме сердечка и болтал слоновьими ножищами.

- Хуясебе, молодая гвардия. Допился. Ты ваще кто?
- Гыыыы… - ехидно прогыкал жирдяй. – Я членоподдерживающий бог Виагр, хехе! Шутка юмора. Святой я… Валентин. Видишь, крылья в форме сердечка? – мужик повернулся спиной - У меня ещё и волосы на груди в форме сердечка растут и на жопе тоже, да и вообще в целом я такой распиздатый малый, просто удивительно.
- А какого хуя ты тут делаешь вообще, распиздатый малый? Ко мне через пятнадцать минут девушка придёт. Любимая. – с трудом проговорил Женя, и взглянув на часы, обомлел. Стрелки показывали всё те же 19:30.

Незваный святой гость устало вздохнул, потом взял со стола «Розового Гиганта» и с наслаждением чавкая, откусил половину. Символ дня, за который Женя на рынке торговался аж целых десять минут, таял на глазах.

- Да я вот смотрю на тебя оттуда… - Валентин глубокомысленно указал пальцем в небо – Неправильно ты делаешь, Евгений. Не по-пацански. Ну вот нахуя ты устроил весь этот сердечный маскарад?

Помидорный сок с семечками стекал по толстому двойному подбородку, капал на грязно-белую майку. Мужчина небрежно взял салфетку в форме сердечка и протёр небритую физиономию, оставляя алые разводы.

- Какой маскарад? – непонимающе уставился на него Женя.
- Ну весь этот! Что это за идиотская атрибутика. Это же праздник всех влюбленных! Ты то тут причём?
- Ну как причём. Я думаю, даме будет приятно. Такая романтика и всё такое.
- Тебе не кажется, что это будет не честно по отношению к ней? Ты же просто хочешь её поиметь сегодня, верно?
- Ну… Я бы не был на вашем месте столь категоричным! У меня.. у меня есть к ней какие-то чувства. Наверное… - неуверенно сказал Женя. Его уже отпускало.
- Навеееерноее… - передразнил Женьку Валентин. - А нахуй ты Виагру жрал? Если б были, то и без всякой Виагры всю ночь бы плодились, как кролики.
- На всякий случай… Вдруг чего.
- Вообщем так! Прекрати мне тут пиздить! Я между прочим не просто так тут, я вообще-то мысли влюбленных читать умею. По долгу службы. Чем руководствовался ты, и что творится в твоей тупой башке - я в упор не вижу. Так что никакой ты не влюбленный!
- Да что ты заладил, влюбленный - не влюбленный! Чтож я, и потрахацца не могу, как все люди?!
- Да можешь, спору нет! Только тебе все эти сердечки-бантики – до пизды! А я между прочим очень трепетно к ним отношусь. Негоже это – делать так. – Валентин сполз со стула и смачно рыгнул. – Так что, за все твои провинности я тебя наказываю.
- Да?! Очень интересно получается! И в чем же моя вина, интересно?!
- Придурок, неужели не ясно!? Я же уже объяснил тебе! Для удовлетворения своих физиологических потребностей ты спекулируешь самым святым и трепетным, что есть на этом свете – любовью! Посему ты кагбы автоматически признаёшься мудаком.

Шыльники-мыльники
Шмяк валентинники
Шементо моменто
Два дня импотенто
Тарарах тибедох
Слонёнок издох! - произнёс святой заклинание, но ничего не произошло.

- Я кажется догадался, ты просто, ёбнутый шмель, так? Сбежал из психушки? – задумчиво проговорил Женя.
(продолжение и конец в каментах)

• 
• 
•