RW, 36 - 25 ноября 2008 23:21

сижу перед монитором, куча мыслей в голове. оч много. весь день думаю о ней. что с ней и как. ведь после того сообщения она не появилась в сети ни разу. может я уже в том самом списке? как бы мне этого не хотелось. Весь день думал о ней. Хотя и переписывался с другими людьми, т.к. сказать с близкой подругой. Не знаю чего мне вообще надо. сегодня закрались сомнения в душу, стоило ли всё так делать. и ведь столько времени прошло. месяц с лишним, но ни к чему это не привело. теперь я боюсь её потерять, ведь это очень хороший человек. не знаю где она и что с ней. не отвечает. выбор. надоело выбирать. хочу идти по заданной линии, где от меня ничего не зависит так сильно. хочется просто идти к смерти. к концу своей жизни. может она не доживёт до весны. может я. посмотрим. я очень хочу получить хоть какую-нибудь весточку от неё. мало ли что могло случиться. мне не по себе. чувствую себя виноватым, хотя на самом деле это не совсем так. другой человечек есть. даже не знаю, может стоит всё прекратить, пока не так поздно? хотя оба знаем, что всё может случиться. и если что не так, то лучше просто сказать это в лицо, не надо искать причин. хотя, причины. они есть, всегда. грусть, тоска, печаль потихоньку проникают в голову, не знаю что делать. надо просто жить. осталось два дня. я думаю, что там всё решится. хотя нет. минимум три. там посмотрим. загадываю на будущее. опять же, зачем? не могу я говорить правду в лицо, это так сложно. люди ведь не хотят её слышать. Макс правильно сказал. сегодня много раз ловил себя на мысли о том, что вот можно сказать всё о человеке, что думаешь в данный момент, но ведь этот человек один из твоих приближенных, так называемых друзей. я могу сказать всю правду только нескольким людям. их не более пяти. остальные получают то, что хотят услышать. сегодня вечером задумался. надоели шумные компании, хочется найти пару-тройку людей, с которыми я смогу поговорить обо всём, которые интересны для меня, и я для них. те самые люди, которых нам всем так не хватает. мы ищем их всю жизнь, но далеко не все их находят. почему я не могу говорить всё, что крутится в голове? я понимаю, что если этот человек услышит это, то он просто уйдёт. в итоге я останусь один. и несколько друзей. с другой стороны знакомая сказала, что выбирать выражения для всех это идиотизм. говори что хочешь ты, а не кто-то и тогда всё будет по-другому. может так и есть? но я не могу пересилить себя и смирится с тем, что останусь почти один. это очень тяжело. слова, как много слов я написал в последнее время. надоело вот так жить. столько людей несобранных, безответственных, жаждущих только славы и денег. они любят причинять другим боль, не только физическую, чаще моральную. я понимаю, что эти люди должны понести наказание, но ведь такое случается очень редко. не мне судить, кто из нас лучше, кто хуже. но я не понимаю, зачем? зачем говорить друг другу мерзости, кого-то унижать, опускать? Ведь на самом деле, тот кто всё это делает намного хуже того над кем всё это происходит. если разобраться, то получится, что основная масса людей - это грязь. мусор. который ветер разносит по городу. во всех дворах есть он. от него не скрыться, не убежать. будьте добрее к всем ближним и дорогим для вас людям, не будьте как я. я неудачник, хоть и везучий. я понимаю, что у меня всё будет хорошо, но я не чувствую себя счастливым. в последнее время это так сложно. в последний раз это было недели две назад. ночь. футбольное поле. снег. звезды. любимая музыка в наушниках и крик. крик, эмоции. всё это было так красиво. я не знаю как это выглядело со стороны, но мне было очень хорошо. потом счастье постепенно уходило. сейчас я чувствую его остатки. я вижу как для меня делают очень многое, это приятно, но я не могу отплатить этим людям тем же. нету у меня тех положительных чувств, которыми я готов поделиться. не знаю что со мной. может просто период осмысления начинается. а может и нет. как же мало людей в нашем мире могут поговорить о возвышенном, не только про материальную сторону жизни, но ещё и про душу, про чувства, ощущения, эмоции, восприятие мира, его разностонность, необыкновенность. совсем недавно я встретил такого человека. но по большей части в её жизни преобладают серые цвета. может это не нормально, но она так хочет. ей так нравится. чёрно-белая жизнь. это ведь основа. чёрное и белое. это как плюс и минус. черное - это всё что есть в жизни плохое, отвратительное. белое - не плохое, но и не значит что хорошее. ведь за белым может скрываться и чёрное. это всё слова. никаких дел. только слова. никчёмные слова...

• 
• 
•