Все
Отредактировано:11.01.09 01:35
Начинаю со вздоха. Хорошо, что я могу нормально дышать, хотя и есть немного боли. Голова не всегда может адекватно оценить обстановку и принять какие-то действия. Вымотан. Очень ещё немного и стану совсем другим человеком. совсем. не рассчитал силы, видимо. они ещё есть, но я не отдам свою жизнь. Зомби, как похоже на меня сейчас. Только поесть, больше ничего не надо. всё остальное выполняю как робот. Смотрю на всё это и остаётся впечатление игры, той самой, в которую кому-то просто играть, а кому-то нет. не знаю даже. надо как-то akmnhjdfnm/ раньше удавалось, сейчас нет. изменился, очень. чем дальше, тем сильнее. Раздражение каждый день. страх? не знаю. очень страшно. но я не говорю об этом, хотя стоит наверно, потому что в итоге всё может получится именно так, ка не хочется никому... Чего же нам надо? Мы обои не хотим одного, но всё ближе и ближе к той точке. не справляюсь. Думал сильнее, оказался слаб. Как мне убедить её? не знаю. Слова не помогают. 4 ебаных вечера за 8 дней. каждый по-своему. "..сделай шаг, удави моё горло в тугой петле.." (с) "7емь - лёд"... в наушниках музыка. я чувствую себя выжатым почти полностью. сверху кожа, сантиметра 3, а внутри пустота, темнота. столько думать невозможно. от этого разрывается мозг. Уйду нахуй от всего, от всех, буду один. дома. в углу. в темноте. может будет лучше. каждый раз, когда ты приходишь в аську, я чувствую приближение. слова. они убивают ведь. каждая твоя фраза по поводу меня убивает частичку меня. слово ведь вылетает, обратно не возвращается. мысли держать при себе иногда надо. ведь твои мысли и мои разные. иногда не совпадают. иногда совпадают, но воспринимаем по-разному, совсем по-разному. хотя и похоже. не слышишь чего-то? можем вернуться к самомк первому общему переживанию. помнишь? хочешь слышать? могу говорить. Но сейчас не буду, потому что пока не почувствую этого, не скажу. Знаешь, последнее время столько много всего случилось. надо остановиться, иначе пиздец случится, я думаю, что сейчас мы особо предрасположены к этому. вместе рядом находиться? каждый день. нет. извини, но нет. и ты так говоришь, что у меня к тебе никаких чувст, что не хочу тебя видеть, что не уделяю столько внимания. Пойми, если в твоей голове ТОЛЬКО я, то в моей не только ты. Каждая встреча приносит минуты счастья, наслаждения, радости, удовольствия, теплоты, близости. Но так же застявляет задуматься. твои слова обо одном и том. я чувствую. девушки люят ушами. я не умею разговаривать, был период в моей жизни, когда я общался только с 3-4 людьми, причём некороткий период. Я не умею разговаривать, но учиться буду. но мне проще всё это писать, мысли на бумаге намного проще выкладывать. с тобой мы очень часто говорим о серьёзных вещах. это не так просто. может я настолько недоразвит, но не могу я так много думать и разговаривать обо всём. переживать всё нету сил. я так просто-напросто сдохну. от меня не останется ничего кроме воспоминаний и фотографий. я буду другим. как ты люишь говорить, ты сейчас другая. я тоже могу стать другим и поверь будет совсем всё по-другому. хуже. сегодня мы не увидились. думаю, что это плохо. завтра увидимся. не знаю. надо ли. я не могу чувствовать, нету ничего. зомби, раздражённый. можно сорваться и натворить такого.... не хочу... буду сух, тебе будет хуже, но не могу я делать всё для тебя, не готов умереть сейчас, потому что ты тоже умрёшь. рано ещё. остановись, будь проще. иногда это нужно. всё свалилось так. разом. мне нужен день, сутки. чтобы никакой связи с внешним миром. только чтобы близкий человек был рядом. просто посидеть, молча. не думая ни о чём. держать за руку. и всё. дать мне разобраться в себе, в своих мыслях. депрессия. видимо началось. такое чувство щас, что если мы завтра увидимся, то сорвусь на тебе. очень не хочу этого. но одного не оставишь, будешь переживать,стараться как-то помочь вернуться... знаешь, иногда лучше оставить человека наедине с самим собой и не лезть, делая этим хуже, заставляя ещё переживать за тебя, сдерживать себя, пытаться показать, что всё хорошо, чтобы помочь этим тебе справиться со всем. в последние 4 дня при каждом появлении в аське тебя у меня возникает чувство напряженности, каждое слово как ток, который может так ударить, что убьёт. ты говоришь очень много, причём того, что сразу приходит в голову, а это не самое лучшее, знаешь ведь. но всё равно. я просил тебя изменить способ мышления, постараться приглушить немного первую, самую плохую мысль, но у тебя не получается, а ведь с того момента прошло уже более двух недель. мало? не думаю. не вижу ничего, что могло бы меня порадовать в этом плане. То что я даю тебе всё добро, приношу в твою жизнь очень много хорошего не перекрывает твоё. Ты пропускаешь всё это через себя, но привираешь, оставляя в себе ЧАСТЬ хорошего, а часть выкидываешь вместе с плохим, но плохое кроме этого ещё выходит. причём часть его направляется ко мне. До тебя у меня не было такой восприимчивости к близкому человеку, чувства, ощущения сильны, намного сильнее. Но тёмное очень сильно портит впечатление от светлого, делая его тусклым. зная тебя, сразу напишу, что ,оставляя это негативное в себе, тебе легче не будет. Я всё пишу о тебе и о тебе. каждый твой пост обо мне. В твоей жизни кроме меня ещё что-то должно происходить. не зацикливайся. ты говоришь, что я не жду встречи с тобой. я не готов каждые 12 часов из 24 нахзодится с тобой, потому что ты привыкла столько думать и переживать, я так не могу. эмоций не хватает, ведь надо себя поддерживать и тебя восстанавливать. мне не нравится, что ты всё говоришь очень резко, хотя может это я так всё воспринимаю, ведь сильнее же всё... не хочешь расставаться... (продолжение в комментах)
