Serg, 51 - 14 апреля 2009 19:00

[SIZE=+1]Открытое письмо женщинам от мужчин[/SIZE]

[I]Некоторые вещи можно сказать женщине только наедине. Это особые и единственные слова, предназначенные для нее и ни для кого больше. А кое о чем вообще сказать не получается. Хотя эти сведения как раз вполне универсальные и их хорошо бы широко обнародовать — но как можно говорить такую грубую банальность единственной и лучшей в мире? Естественный выход — публикация в прессе...

Несравненная!

1. Если тебе кажется, что ты слегка располнела — скорее всего, так оно и есть. Зачем об этом спрашивать меня?

2. У тебя красивая прическа, но если подстричь волосы покороче, тоже ничего страшного не произойдет.

3. Не задавай вопросов, ответы на которые тебе неинтересны. Если все-таки задала, не удивляйся, что ответ может тебе не понравиться.

4. Иногда я думаю не о тебе. Извини.

5. Не спрашивай, о чем я думаю, если не готова обсуждать льготные тарифы на перевозку сыпучих грузов, перспективы лицензирования операционной системы Linux и шансы «Реала» в Лиге чемпионов.

6. В выходные дни мужчины занимаются всякими сложными и важными делами. Для удобства назовем это «занятия спортом».

7. Походы по магазинам не являются спортом.

8. Тебе идет любая одежда. Честное слово.

9. У большинства мужчин есть две-три пары ботинок. Поэтому им неоткуда знать, какая из тридцати двух пар лучше подходит к красной гипюровой блузке.

10. Нет, в твоей кошке нет ничего особенного. Она ничем не лучше миллионов других кошек. Впрочем, она могла бы скрасить одинокую старость какой-нибудь симпатичной пенсионерке, если ты позволишь мне расклеить объявления.

11. У тебя достаточно платьев.

12. Некоторые женщины умеют выглядеть удивительно элегантно даже в дешевой одежде.

13. «Да» и «нет» — вполне приемлемые, ясные и лаконичные ответы, нисколько не противоречащие грамматике русского языка.

14. Если хочешь о чем-нибудь сказать, скажи об этом. Намеки любой степени прозрачности приравниваются к молчанию.

15. Точка зрения твоего папы, брата и бывшего бойфренда может расходиться с моей. Если не хочешь, чтобы мое мнение о них изменилось в худшую сторону, не стоит об этом упоминать.

16. Нет, я не помню, какое сегодня число и что было в этот день два года назад. Купи отрывной календарь и отметь в нем все события, представляющиеся тебе важными.

17. Да, быть мужчиной — нелегкая миссия, и писать стоя труднее, чем сидя. Эпизодические промахи совершенно неизбежны.

18. Положение сиденья в туалете легко регулируется вручную. Если сиденье поднято — нужно взяться рукой за край и опустить его. Если положение сиденья не соответствует ожиданиям, это еще не повод для скандала.

19. Головная боль на протяжении целого месяца — серьезный симптом. Обратись в поликлинику.

20. Я вообще никогда не планировал подружиться с твоей мамой, это какая-то ошибка.

21. Не нужно симулировать оргазм. Это бессмысленно. Мне важно знать, что я делаю не так, но я не склонен расстраиваться из-за мелких неудач. К тому же я где-то прочел, что женщина может и без этого получать от секса удовольствие.

22. В сказке Аладдин долго тер лампу и к нему явился джинн. Если тебе сейчас не нужен джинн, не стоит ничего тереть просто так, для забавы. Любой уролог подтвердит, что мужчинам это вредно.

23. Если что-то из сказанного мной можно понять двояко и один из возможных подтекстов представляется тебе оскорбительным — значит, я имел в виду другой.

24. Слова, неосторожно произнесенные мной три месяца назад, утратили доказательную силу и не принимаются к рассмотрению ни в каких конфликтах. Срок давности любых устных заявлений истекает через 24 часа после их произнесения.

25. Романтические признания в вечной любви являются исключением из п. 24, и повторять их многократно нет ни малейшей необходимости.

26. Надевая на себя вандербра и топ с глубоким вырезом, девушка добровольно отказывается от права видеть глаза собеседника.

27. Если я не буду смотреть на других женщин, как я узнаю, что ты самая лучшая?

28. Я и сам в курсе, что Кайли Миноуг тратит на уход за внешностью больше, чем я зарабатываю. Напоминать мне об этом во время демонстрации видеоклипов неуважительно по отношению к искусству замечательной певицы.

29. Мужчина, покупающий в супермаркете ультратонкие прокладки с крылышками, лишает кассиршу возможности завязать с ним приятную беседу.

30. Презервативы могут покупать как мужчины, так и женщины.

31. Наши отношения никогда не будут такими, как в первую неделю знакомства. Но мне они сейчас даже больше нравятся.

32. Если хочешь что-то сказать, лучше сделать это во время рекламной паузы.[/I]

• 
• 
•