Imp, 35 - 30 марта 2010 09:13

Жизнь очень стремительна; в одно мгновенье падаем мы с небес в самую преисподнюю.

Смеяться-то смеялась, а в душе горько плакала.

Моя цель -- понять, что такое любовь. Знаю, что, когда любила -- чувствовала, что живу, а то, что со мной теперь, может, и интересно, однако не вдохновляет.
Но любовь так ужасна -- я видела, как страдали мои подруги, и не хочу, чтобы подобное случилось со мной. А они раньше подшучивали надо мной и моей девственностью, а теперь спрашивают, как это мне удается подчинять себе мужчин. Я молча улыбаюсь в ответ, потому что знаю -- это лекарство хуже самой болезни: просто я не влюблена. И хотя моя цель -- понять, что такое любовь, и хотя я страдаю из-за тех, кому отдавала свое сердце, вижу ясно: те, кто трогают меня за душу, не могут воспламенить мою плоть, а те, кто прикасается к моей плоти, бессильны постичь мою душу.

Все мне подсказывает, что я готова совершить ошибку, но не ошибается тот, кто ничего не делает.

Если я должна хранить верность кому-то или чему-то, то в первую очередь -- самой себе. Если ищу любви истинной и большой, то сначала надо устать от мелких чувств, случайных романов. Мой ничтожный опыт учит меня: никто не владеет ничем, все на свете призрачно и зыбко -- и это касается и материальных благ, и духовных ценностей. Человек, которому случалось терять то, что, как ему казалось, будет принадлежать ему вечно (а со мной такое бывало часто), в конце концов усваивает, что ему не принадлежит ничего.

Слишком уж часто говорила она "нет" в тех случаях, когда хотела бы сказать "да".

Можно сказать "нет", но почему бы не попробовать на этот раз сказать "да"?!

И... -- он заколебался, но было уже поздно, -- ...и если когда-нибудь надумаешь вернуться, знай -- я жду тебя. Я упустил возможность сказать тебе одну простую вещь: "Я люблю тебя". Может быть, уже поздно, но все-таки мне хочется, чтобы ты знала об этом.

Трудно жить в разлуке с близкими, не иметь возможности говорить на языке, которым можешь выразить самые тонкие оттенки чувств и ощущений

А сейчас она с предельной ясностью поняла -- у нее никого нет, ей не с кем посоветоваться, она абсолютно одна в чужом городе, и все ее двадцать два года относительно счастливой жизни никак не помогут ей решить, каков должен быть правильный ответ.

время не меняет человека, мудрость не меняет человека, и единственное, что может перестроить строй его мыслей и чувств, -- это любовь.

Я могла бы... да мало ли что я могла бы, но -- подобно большинству представителей рода человеческого -- предпочла, чтобы выбор пути за меня сделала судьба.

Есть люди, которые родились на свет, чтобы идти по жизни в одиночку, это не плохо и не хорошо, это жизнь.

Я -- не тело, наделенное, душой, я -- душа, часть которой видима и называется телом. Все эти дни -- хотя следовало бы ожидать, что все будет наоборот, -- душа обнаруживала свое присутствие сильней, чем прежде, больше, чем всегда. Она ничего мне не говорила, не упрекала меня и не жалела, а только наблюдала за мной.
И сегодня я поняла, почему так происходит: уже давно я не думаю о том, что называется "любовь". Мне кажется, она убежала от меня, будто почувствовав, что ей тут не рады, что она -- нежеланная гостья, что ею пренебрегают. Но если я не буду думать о любви, я стану ничем.

Все мечтают, что вот придет кто-то и откроет в них истинную женщину, спутницу, возлюбленную, подругу, разбудит в них нежность и страсть. И все -- с первой же минуты новой встречи -- понимают: ничего этого не будет.
Я должна написать о любви. Я должна думать, думать, писать и писать о любви -- иначе душа не выдержит, надломится.

• 
• 
•