наталья, 43 - 8 апреля 2010 21:50

[B]СЕКСУАЛЬНЫЕ СОВЕТЫ ОТ [COLOR=red][SIZE=+1]COSMOPOLITAN[/SIZE][/COLOR][/B]
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
[I]В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.[/I]

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
[I]«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1[/I]

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
[I]Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…[/I]

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
[I]Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8 ) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).[/I]

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
[I]Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались![/I]

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
[I]Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.[/I]

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера ([I]внимание: грибники, туристы, собаки[/I]),
- на сеновале ([I]дался вам этот сеновал…[/I]),
- на яхте в море ([I]«На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»[/I]©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
([I]Не знаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.[/I])

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. ([I]Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.[/I])

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. ([I]Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу![/I])

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. ([I]Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь![/I])

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. ([I]Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?[/I])

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

[I]Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?[/I]

• 
• 
•