Натали, 47 - 22 мая 2010 03:20

Как удачно выйти замуж.
[SIZE=-2]Мои высокофилософские измышления, основанные на собственном опыте и анализе, к которому только способна натуральная блондинка.[/SIZE]

Теперь же я могу об этом говорить? Вот теперь, когда побывала там дважды и оба очень удачно? Ну а почему не назвать удачей то, что там вправило мне мозги и позволило в своём параллельном измерении всё –таки понять кое –какие принципы геометрии жизни ? Точно же могу. Хотя бы попробовать высказаться, может кому –то пригодится…
Я по прежнему убеждена, что браки совершаются на небесах и выходить замуж нужно исключительно по любви. Только вот влюбляться надо в нужных тебе людей. Что такое нужный?
Это тот, без которого ты можешь жить, но рядом с которым тебе лучше, комфортнее, рядом с которым жить для тебя- «благо». Очень цинично? Нет. Люди извратили понятие «благо», сделали его эквивалентным достатку, престижу, общепринятых норм эталонных взаимоотношений, каких-то психологических изысканий и прочее. А на самом деле «благо» очень индивидуально и то, что для одного хорошо- другому смерти подобно. Например, я видела семью, где частенько случаются скандалы и грубые выяснения отношений. Для меня это страшное разрушительное потрясение, а вот они- улыбаются на утро друг другу, смеются и целуются, как новые. Ну, нравится людям таким образом адреналин гонять, оба личности импульсивные, резкие, вспыльчивые.Им обоим так комфортно. У них одно на двоих увлечение, оба любят активный отдых, оба имеют схожие взгляды на мир, нравственные устои,этические нормы,темперамент,и даже биоритмы ))). И на всём этом фоне с итальянскими мотивами замечательно происходит реализация понятий «комфорт и благо», при чём реализация обоюдная. Что, как мне видится, и способствует прекрасному состоянию гармонии тел и духовному росту личностному каждого в отдельности, и существованию этой семьи- в целом.
Так вот я о чём. Существуют трудности влюбиться в нужного человека. Мы совершенно упускаем из виду рациональное представление о том,¸ с каким человеком мы смогли бы прожить рядом. Но ещё раньше мы упускаем рациональное представление о себе. Какой Вы человек? Что Вы любите, что не любите? Что для Вас важно, что не важно? С чем Вы могли бы смириться, с какими человеческими недостатками, а какие для Вас не переносимы? Что в Вас такого, что может другому человеку привнести в жизнь дискомфорт? Возможно ли что –то с этим сделать, самому, изнутри , или это не поправимо? И есть ли вообще желание что –то в себе менять?
В общем, нужно познакомиться для начала с собой и попробовать в себя влюбиться. Всякий человек подвижен, с возрастом его мнения и взгляды могут поменяться, и меняются, что естественно- мы развиваемся, набираемся опыта, мудреем, наступаем на грабли и учимся их обходить. Но всегда есть что –то очень постоянное, главное, тот костяк, на который всё это нарастает и с которого слетает периодически,за ненужностью, отработанностью. И вот очень важно знать свой скелет. Именно на нём будут держаться продолжительные отношения в браке, которые, по человечески, после угасания страстей любви, приводят к дружескому, взаимному уважительному и бережному отношению, собственно, к родству. И вот это самое родство возможно сохранит Ваш брак на очень долгий срок.
А что с любовью? Она же ведь как снег на голову- бум и придавила. Пригнула к земле…
Не влюбляйтесь в кого попало. Не позволяйте себе очаровываться разностью суждений, темпераментов, мировоззрений, разностью воспитания… что там ещё нас так притягивает, как неведомое и страшно желаемое познавать на вкус. Не очаровывайтесь всерьёз новизной. Нужно просто чётко для себя определить чуждое и близкое. И научиться не генерировать в себе этот интерес, не давать ему расти, подозревая, что с человеком нет ничего общего, кроме чувств. Чувства насыщаемы. Притупятся, иссякнут, а человек останется…
Конечно, это всё требует времени. Мы все лезем упрямо в горы, на самую крутую вершину, стремясь испытать блаженство взаимной любви, но так быстро пересекаем долину и никогда не спускаемся в неё, чтобы заглянуть внутрь себя. И очень зря. Не нужно льстить себе, не нужно думать, что ты способен кардинально изменить чей-то мир. Не нужно думать, что можно кого-то переделать. Всё, что ты можешь- переделать себя. Стоит ли тратить на это свою жизнь, каждый решает сам.
А любовь? О, да. Это очень важная составляющая. Но не самая главная для брака. Любите на здоровье. Если такое счастье выпало на вашу долю, нужно немного подождать. Когда чувства немного устаканятся, когда страсть чуть приглушится и потоки, которые на Вас снизойдут станут спокойнее, Вы сможете различать тени, что отбрасывает человек и уже не так будет слепить глаза его для Вас необходимость. Вот тогда и можно будет подумать о совместной жизни.
С возрастом это становится проще: ты уже очень быстро умеешь определять что важно для тебя, что не важно, без сожалений отсекая тех, в ком качества, для тебя неприемлемые, ярко выражены. Ещё ты уже умеешь говорить себе «нет», когда убеждена, что человек не твой. Тратиться на интрижки из сумашедшего интереса или каких –то там страстных чувств, которые невозможно сдерживать, уже просто не возникает желания...
В общем, что я хотела сказать… Любовь не живёт нигде, кроме как в Вас. И другой человек Вам нужен лишь для того, чтобы её разбудить. Оглянитесь вокруг. Не ищите страстей- они Вас ещё потреплют сами, не живите в режиме «иду туда, не знаю куда, ищу то, не знаю что».Посмотрите в глаза тому, кто рядом, с кем легко в общении, с кем всегда радуешься встрече, кому ничего не нужно доказывать… Задержитесь в его глазах чуть дольше, затаите дыхание. Может быть это тот, кто Вам нужен?
/не претен�

• 
• 
•