Наверх

Войти на сайт

Регистрация на сайте

На сайте недоступна
регистрация через Google

Перед регистрацией важно знать:
Регистрация на нашем хорошем сайте знакомств - абсолютно бесплатна!

Полезный совет:
- Интересный ник привлечёт больше внимания к твоей анкете!

В Вашем браузере отключено выполнение сценариев.
Сайт может работать неправильно.

« Вернуться в дневник

ale, 47 - 1 июня 2010 11:00

Все

Правила пользования представительницей прекрасного пола. (Инструкция для мужчин)
Обязательно к ознакомлению... Для тех, кто обладает чувством юмора!!!
Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путём полового акта или мужчина предназначен для удовлетворения желания женщины, это уж как вам больше нравится (хотя возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
1. Выбор Женщины.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т. к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом;
б) распаковать объект;
в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять);
г) воздействовать на её слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные;
д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путём механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т. п.
Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т. к. это может привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.
3. Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе. Он проводится путём органолептических замеров степени увлажнённости влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажнённость должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).
4. Начало процесса. Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения – 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
5. Развитие процесса. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.
5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т. е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. Завершение использования объекта и его консервация.
7. При всем ентом удовлетворение женщины является обязательным и далеко не последним пунктом!!! После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: «Спасибо!», «Клёво!», «До завтра», «Мне полегчало», «Денег нет!», «Ну всё, я уехал!», которые по возможности программируются заранее), также можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

Добавить комментарий Комментарии: 1

Elena , 50 лет2 июня 2010 22:26

Ответить

[COLOR=red]Мужчины готовы ради нас…

[COLOR=blue]1. Смотреть сериалы и ток-шоу. Активно демонстрировать свое нетерпение в ожидании очередной порции мыла от "Крокодилы тоже плачут" или "Не родись полтергейстом". И самое ужасное - со временем заводить кумиров среди мыльных героев.

2. Пить безалкогольное пиво. Есть соевое мясо, если ты вегетарианка. И мириться с тем, что ты не умеешь готовить. Похоже на фантастику, но все равно приятно. Даже если ты знаешь, что по ночам он все-таки наворачивает бутерброды с ветчиной, не бросил курить, а запах тщательно зажевывает девачкой. Его тошнит от твоей стряпни, но он находит мужество похвалить тебя за то, что ты отлично готовишь!

3. Говорить тебе в сотый раз, что "ты не толстая". Пусть даже ты и похожа на Колобка или Сдобную булочку.

4. Сменить пол. Но не буквально, хотя возможно такие смельчаки и найдутся. А только в "домохозяйственном" смысле, то есть смело превратиться в домохозяйку, прачку, няньку, шеф-повара, уборщицу. Иногда одновременно и во всех сразу. Жаль только, что максимум на 24 часа!

5. Не закрывать рот… своему кошельку. И тратить, тратить, тратить! Что тут скажешь?! Слава щедрым мужчинам!

6. Терпеть твои истерики по поводу и без. А также сцены ревности, угрозы, битье посуды и прочие проявления страсти и женственности.

7. Записаться на бальные танцы. Представь, и на это они готовы! Такой подвиг стоит оценить вдвойне, если твой мужчина не любит танцевать вообще. И до встречи с тобой считал, что профессионально этим занимаются только женщины, дети и геи!

8. На секс… отказы в виде твоих вечных головняков, "не сегодня, милый", "давай не будем заходить слишком далеко" и прочее. Думаешь, терпит, значит любит? Учти, природа может отомстить. Ты рискуешь, что твой рыцарь найдет приключения на стороне или станет импотентом. Не мучай себя и его!

[COLOR=red]А мы готовы ради них…

[COLOR=blue]1. Наращивать волосы под мышками и стричься налысо. Конечно, при условии, если это возбуждает любимого мужчину. Чтобы удержать партнера, большинство женщин легко соглашаются на метаморфозы с растительностью по телу. Даже такие болезненные, как удаление волос на ногах и в зоне бикини с помощью горячего воска. А еще – на странные. Например, бритье налысо или наращивание волос не только на голове, но и в интимных местах.

2. Накачать мозги силиконом, или прикинуться глупой куклой Барби. Закон джунглей: мужчины не любят женщин, которые умнее, выше по статусу и еще зарабатывают больше. Поэтому многие дамы готовы умело скрывать потенциал своего разума, чтобы не потерять партнера.

3. Пить пиво и есть мясо! А также не только готовить его любимые блюда, которые не имеют ничего общего с понятием здоровая пища, но и поедать их! А как можно отказаться от картошки фри, чебуреков, селедки под шубой, жареной баранины, свиных отбивных и других "мужских" вкусняшек? Особенно, если вы живете вместе. Ведь это просто неприлично жевать листья салата, когда любимый уговаривает тебя на кусочек фаршированного поросенка.

4. Забить на свою карьеру. И отправиться за любимым в Катманду, ведь ему там предложили престижную работу. Или из хорошей квартиры в столице переехать в маленький домик в деревне. Завести детей, хозяйство, корову и маленький огород. Ведь так выглядит мечта любимого мужчины. И ради него ты готова забыть о своей sweet dream – жить на Манхеттене или работать диктором на телевидении.

5. Любить его маму (пусть не всей душой, но об этом никто не догадается) Ведь ты мудрая женщина, и давно усвоила – "его маму трогать нельзя, или не буди лихо, поки спить тихо". Также ты готова мужественно выдерживать "любовь" всех его родственников. Пусть даже после общения с ними тебе понадобится тройная порция валерьянки. И 30-минутное боксирование "груши" для снятия стресса!

6. Носить короткую юбку в мороз – 20 С. И сапоги на шпильке, даже в гололед. Никто не спорит, что в пуховике и валенках удобнее и теплее. Но даже самый заботливый мужчина, который повторяет тебе, что внешний вид не имеет значения (и в лыжном комбинезоне ты ему нравишься больше), обращает внимание (и еще какое!) на даму в мини-юбке и сексапильных ботфортах. Такова природа!

7. Совершить подвиг! Похудеть. Морить себя голодом. Откачать жир. Закачать силикон во все части тела (иногда сразу). Удалить ребра. Подружиться с пластическим хирургом. Всерьез подумывать о сексе втроем (третья – женщина или морская свинка), если это подарит радость любимому. Удалить зубы, чтобы подарить ему фантастический минет (не удивляйся, но и такие геройства тоже бывают).

У каждой из нас свое понимание подвига. А также мера готовности ради любимого «пойти на все». Если он, конечно, хорошенько попросит.

8. Восхищаться его секс-талантами. И даже имитировать оргазм. Почти подвиг, согласись, пусть даже в ущерб своей психики и здоровью. Но, увы, именно на такие жертвы идут многие женщины, чтобы любимый мужчина не парился по поводу того, что он не половой гигант. Хотя, конечно, и не отрицают, что актерский талант в постели до добра не доводит. Вскоре ты можешь подсесть на допинг для снятия стресса. В худшем случае – это будет скандал, в лучшем – вибратор, а в самом лучшем – новый любовник![/COLOR][/COLOR][/COLOR][/COLOR]

[COLOR=red]Мужчины готовы ради нас… [COLOR=blue]1. Смотреть сериалы и ток-шоу. Активно демонстрировать свое нетерпение в ожидании очередной порции мыла от "Крокодилы тоже плачут" или "Не родись полтергейстом". И самое ужасное - со временем заводить кумиров среди мыльных героев. 2. Пить безалкогольное пиво. Есть соевое мясо, если ты вегетарианка. И мириться с тем, что ты не умеешь готовить. Похоже на фантастику, но все равно приятно. Даже если ты знаешь, что по ночам он все-таки наворачивает бутерброды с ветчиной, не бросил курить, а запах тщательно зажевывает девачкой. Его тошнит от твоей стряпни, но он находит мужество похвалить тебя за то, что ты отлично готовишь! 3. Говорить тебе в сотый раз, что "ты не толстая". Пусть даже ты и похожа на Колобка или Сдобную булочку. 4. Сменить пол. Но не буквально, хотя возможно такие смельчаки и найдутся. А только в "домохозяйственном" смысле, то есть смело превратиться в домохозяйку, прачку, няньку, шеф-повара, уборщицу. Иногда одновременно и во всех сразу. Жаль только, что максимум на 24 часа! 5. Не закрывать рот… своему кошельку. И тратить, тратить, тратить! Что тут скажешь?! Слава щедрым мужчинам! 6. Терпеть твои истерики по поводу и без. А также сцены ревности, угрозы, битье посуды и прочие проявления страсти и женственности. 7. Записаться на бальные танцы. Представь, и на это они готовы! Такой подвиг стоит оценить вдвойне, если твой мужчина не любит танцевать вообще. И до встречи с тобой считал, что профессионально этим занимаются только женщины, дети и геи! 8. На секс… отказы в виде твоих вечных головняков, "не сегодня, милый", "давай не будем заходить слишком далеко" и прочее. Думаешь, терпит, значит любит? Учти, природа может отомстить. Ты рискуешь, что твой рыцарь найдет приключения на стороне или станет импотентом. Не мучай себя и его! [COLOR=red]А мы готовы ради них… [COLOR=blue]1. Наращивать волосы под мышками и стричься налысо. Конечно, при условии, если это возбуждает любимого мужчину. Чтобы удержать партнера, большинство женщин легко соглашаются на метаморфозы с растительностью по телу. Даже такие болезненные, как удаление волос на ногах и в зоне бикини с помощью горячего воска. А еще – на странные. Например, бритье налысо или наращивание волос не только на голове, но и в интимных местах. 2. Накачать мозги силиконом, или прикинуться глупой куклой Барби. Закон джунглей: мужчины не любят женщин, которые умнее, выше по статусу и еще зарабатывают больше. Поэтому многие дамы готовы умело скрывать потенциал своего разума, чтобы не потерять партнера. 3. Пить пиво и есть мясо! А также не только готовить его любимые блюда, которые не имеют ничего общего с понятием здоровая пища, но и поедать их! А как можно отказаться от картошки фри, чебуреков, селедки под шубой, жареной баранины, свиных отбивных и других "мужских" вкусняшек? Особенно, если вы живете вместе. Ведь это просто неприлично жевать листья салата, когда любимый уговаривает тебя на кусочек фаршированного поросенка. 4. Забить на свою карьеру. И отправиться за любимым в Катманду, ведь ему там предложили престижную работу. Или из хорошей квартиры в столице переехать в маленький домик в деревне. Завести детей, хозяйство, корову и маленький огород. Ведь так выглядит мечта любимого мужчины. И ради него ты готова забыть о своей sweet dream – жить на Манхеттене или работать диктором на телевидении. 5. Любить его маму (пусть не всей душой, но об этом никто не догадается) Ведь ты мудрая женщина, и давно усвоила – "его маму трогать нельзя, или не буди лихо, поки спить тихо". Также ты готова мужественно выдерживать "любовь" всех его родственников. Пусть даже после общения с ними тебе понадобится тройная порция валерьянки. И 30-минутное боксирование "груши" для снятия стресса! 6. Носить короткую юбку в мороз – 20 С. И сапоги на шпильке, даже в гололед. Никто не спорит, что в пуховике и валенках удобнее и теплее. Но даже самый заботливый мужчина, который повторяет тебе, что внешний вид не имеет значения (и в лыжном комбинезоне ты ему нравишься больше), обращает внимание (и еще какое!) на даму в мини-юбке и сексапильных ботфортах. Такова природа! 7. Совершить подвиг! Похудеть. Морить себя голодом. Откачать жир. Закачать силикон во все части тела (иногда сразу). Удалить ребра. Подружиться с пластическим хирургом. Всерьез подумывать о сексе втроем (третья – женщина или морская свинка), если это подарит радость любимому. Удалить зубы, чтобы подарить ему фантастический минет (не удивляйся, но и такие геройства тоже бывают). У каждой из нас свое понимание подвига. А также мера готовности ради любимого «пойти на все». Если он, конечно, хорошенько попросит. 8. Восхищаться его секс-талантами. И даже имитировать оргазм. Почти подвиг, согласись, пусть даже в ущерб своей психики и здоровью. Но, увы, именно на такие жертвы идут многие женщины, чтобы любимый мужчина не парился по поводу того, что он не половой гигант. Хотя, конечно, и не отрицают, что актерский талант в постели до добра не доводит. Вскоре ты можешь подсесть на допинг для снятия стресса. В худшем случае – это будет скандал, в лучшем – вибратор, а в самом лучшем – новый любовник![/COLOR][/COLOR][/COLOR][/COLOR]