Роза, 64 - 16 августа 2010 09:45

Нижеприведенные научные анекдоты ненавязчиво заставили вспомнить физику, математику :D

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Первый заказывает полкружки пива
второй — четверть кружки,
третий — одну восьмую...
Бармен: А-а-а... Не ебите мне мозг! Вот вам кружка пива!

— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106леток головного мозга
— Профессор, а сколько всего клеток?
— 1012.
— Так что же, две кружки пива и все?

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля — один Ньютон на квадратный метр!


Летят два фотона–еврея:
— Абрам, а какая у тебя поляризация?
— А что?


Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Шрёдингер выглядывает на дорогу:
— Боже мой, похоже я сбил кота!
— Он умер?
— Не могу сказать точно.

Три статистика на стрельбище для лучников.
Первый стреляет и промахивается на десять метров левее. Второй промахивается на десять метров правее. Третий начинает скакать на месте и кричать:
— Я попал, я попал!

Мужчина каждый день заходит в кафе и заказывает мороженное себе, и еще одно одно ставит рядом с собой, напротив свободного места. Так продолжается какое–то время, и наконец, владелец кафе спрашивает:"зачем вы так делаете?". "Ну, я физик, и согласно квантовой механике материя над этим свободным местом в любой момент может превратиться в прекрасную девушку, которая примет угощение и может влюбится в меня",–ответил мужчина. Тогда владелец кафе говорит:"Ну сюда же приходят много красивых одиноких девушек. Почему же вы не купите мороженное одной из них, и может быть, она влюбится в вас?" И физик отвечает:" Да, но какова вероятность этого?"