Виктор, 55 - 25 августа 2010 22:43

[B][COLOR=red][SIZE=+1]Как мы понимаем верность?[/SIZE][/COLOR][/B]

Сегодня нам скорее непривычно делать выбор «на всю жизнь» – о чем бы речь ни заходила. Быть может, партнерство и краткие связи уже не так несовместимы?

Реально ли всю жизнь прожить с одним человеком? Нужно ли считать сексуальный порыв «преступлением против верности»? Можно ли гармонично развиваться как личность в рамках одной постоянной пары и не стоит ли согласиться с тем, что любимому человеку, чтобы оставаться живым, нужны чувства, переживания, страсти... с другими? Такие новые вопросы ставит перед нами наше эгоцентричное время. И многим непросто разрешить (мнимое) противоречие между любовью к себе и к другому. Нам все дороже становится наше «Я»: пусть для одних оно – синоним эгоизма, зато для других – личной свободы. Несомненно одно: сегодня более, чем когда-либо раньше, каждый из нас волен сам распоряжаться своей интимной жизнью. Желая получить «все и сразу», многие хотят любить без обязательств и не считают верность непременной составляющей любви.

[B]Иная модель[/B]
Мы становимся все большими индивидуалистами, а это означает, что перестает действовать старая модель общества, которую социолог Ален Эренберг (Alain Ehrenberg) назвал «обществом предопределения»: каждому полагалось иметь одного партнера на всю жизнь, одну работу, один дом. Наш мир меняется быстро, а продолжительность жизни растет – это объясняет, почему наш современник может в течение жизни пройти через целую череду браков. С другой стороны, все чаще встречаются люди, живущие сразу в двух, а то и в трех союзах. Эта скрытая полигамия рождается из потребности сочетать стабильность брака с острыми ощущениями от внебрачной жизни.

Характерно, что отношение к неверности сильнее поменялось у женщин: для многих неверность перестает быть табу – по данным социологов, реально изменяет в браке каждая пятая женщина. «Отношение мужчин и женщин к супружеским изменам сейчас становится примерно одинаковым, – отмечает сексолог Жерар Леле (Gеrard Leleu). – Веками женщины испытывали сильное давление морали, особенно осуждающей женскую измену, и это мешало им удовлетворить свое сексуальное любопытство и искать удовольствия на стороне». Положительно к внебрачным связям сегодня относится каждая десятая женщина, недопустимыми их считает каждая третья. Большинство же (57%) склонны думать, что в жизни бывает всякое, однако неверность как таковую не одобряют. В другом исследовании 62% опрошенных обоего пола так выразили отношение к неверной жене: «Бывают разные ситуации, и о каждом конкретном случае надо судить отдельно». Это означает, что сегодня мы выбираем (не)верность скорее на основании личных критериев, чем в соответствии с заданными культурой ролями.

[B]Поставщики услуг[/B]
Общество потребления внушает нам: нужно удовлетворять все свои желания; любое самоограничение – враг нашего счастья. «Люди все чаще действуют, исходя из принципа удовольствия, – отмечает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Чтобы заглушить экзистенциальную тревогу, разочарование, они начинают потреблять. И другой тоже становится предметом потребления».

Неудовлетворенность может возникать в паре по разным причинам: из-за ослабления желания, из-за сложностей в отношениях, отсутствия сексуального взаимопонимания. Однако неверность часто рождается не просто из недовольства, но из ощущения внутренней пустоты, которую наш постоянный партнер не в состоянии заполнить. «Мы очень часто (ошибочно) надеемся, что другой человек даст нам все то, чего нам в жизни недостает, – продолжает Инна Хамитова. – Когда партнеру не удается удовлетворить наши потребности, мы начинаем искать другого «поставщика услуг».

[B]Лицензия на измену[/B]
«Что меня связывает с мужем? – рассуждает 40-летняя Лина. – С самой нашей встречи мы вместе катаемся в парке на роликах или на лыжах – каждые выходные! Нас объединяет наш сын. Закат в поле – мы смотрим на него из окон дома, который построили вместе. Глубокая дружба, какой у меня нет ни с кем другим. Если бы я это разрушила – разрушила бы себя. Но все-таки мы идем на риск и позволяем себе сексуальную свободу. Почему? Потому что для меня соблазнять – острое наслаждение, это энергия, драйв. Я музыкант, и похожие ощущения я испытываю от хорошего концерта. Но мы с мужем ждем друг от друга максимальной деликатности: ревность – тяжелое чувство, и лучше лишний раз ее не будить».

«Сторонники «любви без верности» хотят насладиться новым опытом, не принося в жертву сложившиеся отношения, – считает Инна Хамитова. – Возникает впечатление, что за сделанный однажды выбор спутника жизни они расплачиваются фрустрацией, которую не в состоянии вынести. Лицензия на измену смягчает стресс от перспективы провести всю жизнь с одним человеком». Чтобы вернуться

«Никто не в силах гарантировать, что не поддастся соблазну, – считает психоаналитик Даниель Сибони (Daniel Sibony). – Потому что пообещать такое – значит в определенном смысле пообещать перестать быть живым. Соблазн – одна из сил, действующих в нашей жизни. Рискуя сбить нас с пути, соблазн показывает нам, что этот собственный путь у нас есть. В чем-то он даже помогает нам найти свою дорогу, напоминая: есть то, что мы выбрали, и есть иное – и нельзя недооценивать это обстоятельство. Контраст между связями «на стороне» и отношениями с постоянным партнером позволяет заново определить, что есть единственного и неповторимого в нашей жизни с тем человеком, к которому мы возвращаемся, которого снова и снова выбираем, – с нашим спутником жизни, с нашим любимым».

продолжение следует...

• 
• 
•