Улыбнитесь,улыбка повышает качество жизни! :)))) * Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю! * Пришла любовь…Каникулы у разума…=))))) * Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. * Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу * [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...] * Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..) * Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится * Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки. * Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy… * Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю! * Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею.. * Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…)) * При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование))) * Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно * Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке… * А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать * Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ! * Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны… * Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится. * В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! * Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить. * Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно. * Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу! * Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. * В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь! * Абонент умер или ненавидит вас. * Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут! * Кто этот гений? Дайте, я пожму ему горло! * Хочу на курсы повышения зарплаты! * Злостный француз Д’Присняк * Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? * Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась? * Был в Голландии. Ничего не помню. * Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно * Работа - не деньги! Она не заканчивается!!! * Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги.. * Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями… * Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. * ..-Ты его любишь? -Я с ним не плачу!… (Самое забавное, что данное ваыражение будет актуально.куда бы не поставил ударение, в последнем слове)))))) * Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут… * В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя. * Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально? * Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ……..тая!! * Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика. * Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь??? * Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень. * Я не подарок!!! Я сюрприз))) * Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура. * Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду. * Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация. * Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений. * Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону. * Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки. * Присядь, милый, только мозг не прищеми… * Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то… * С корабля на баб. * Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!! * Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!.. * Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне. * - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!)) * Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать! * Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон. * Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку… * До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься * Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж...
